高考還有一百天，關于高我可以清晰地感受到那種緊張的關于高氣氛。如同前排那些所謂尖子生的關于高扯的繃緊的心弦，好像一施力就會繃斷，關于高然后分崩離析。關于高我對她們沒有所謂的關于高罪惡感，只是關于高我這種與所謂現實格格不入的行為會使我與她們越來越遠。

就像我現在照舊在街口的關于高奶茶店喝加珍珠的熱奶茶；在旁邊那家小吃店吃燒烤；在學校三樓的那間宿舍一抽一七塊錢一包的七匹狼；在后門口第三家的快餐店打同樣的菜，看的關于高電視劇；在細雨飛揚的橘黃色燈光下散步；在教室角落的白色燈光寫我鐘愛的散文。就如同校廣播站重復播放的關于高那些歌曲，彌漫著不可名狀的關于高滄桑，給人一種錯亂的關于高感覺。當然也只能是關于高錯覺，恍惚過后，關于高又剩無邊落木的關于高清明，一成不變似乎成為了習慣。

關于人生，我們在這所謂的象牙塔中充分想象著我們的，淫浸于那些被強加的轟轟烈烈的來路。在天馬行空的思想中我們依舊快樂地活著。就比如我的旅行夢，現階段只局限于胸懷祖國的地圖上和一幅幅精美的旅游畫冊。想象著置身于某個地點，用手指著地圖上的坐標豪氣地說句：等著我！又如江波的發財夢，卻只能在那些勵志中，草根出身的者的故事中獲取動力。一切只能是年少在燦爛焰火下那一場華麗的夢。

關于，就像是行駛的列車。到站了，有人離開，有人上來。換一批旅客進行下一程旅途，路過那些陌生的。某段，某一群人，某個轟轟烈烈地相交，然后在一起，又散開去。再舍不得，終究是過客。而我卻只能把握，在的腳步中與簡單而認真地走。偶然有一次在列車上兩個老人，一個是離開的，一個是相送的。在一起寒喧了許久，臨列車出發的時刻，送別的老人突然說：“老哥啊！我今年89，你今年90，我們這是最后一次見面了啊！”突然間，那么難過。年歲總是無情，當不再，我們老去的時刻，還會有怎樣的懷念。

關于，卻只是在夜深人靜孤單時的一個奢侈的想法，中的被窩，可口的飯菜，哪怕只是一種家的感覺。想想也是一種無法解釋的瘋狂。一種的缺失總讓人無奈。我沒有怨恨，因為怨恨找不到對象，或許我早已習慣一個人的。而父母只是生活費與一些電話的問候。我從年幼熬到了年青，早已麻木。我獨自一個人，在這所謂有家的城市里熬了幾個年頭。這就是親情，一個代名詞，一個可有可無的想念。

關于，怎樣的對待就有怎樣的感覺。比如我，愛情是遙不可及的遠方。而如今，則是一個的時光在錯誤的地方，遇到一個錯誤的人，進行的一場錯誤的溫暖。徒添辛酸，平淡而始，無疾而終，然后煙消云散。當然也可以像沈從文那般理解：在一個正當合適的年齡遇到一個正當合適的人…沒有人可以理得清感覺，就算有也無法涇渭分明。就好像沒有人知道，當愛麗絲丟失了通往仙境的鑰匙，她是該難過地往回走，還是蹲下來難過地哭泣。

關于高三，給我一個囚籠，送我一份饋贈。囚籠我無法逃避，而饋贈則只是列車駛過田野的那一絲流光。還有很多很多：十八歲的生命中，那些在我生命中綻放過的花朵，那些在我頭頂飛逝而過的流星，那些溫暖的諾言和溫和的笑容，那些明亮的和善良的任性，一切成為難以扶平的傷痕和無法忘卻的紀念。正如我十七歲的，紫羅蘭開得放肆，卻沒有人折下一朵來送我，祝我生日快樂。

現在的我就那么活著，不說話卻每天說話最多，不喜歡笑卻總笑個不停。身邊每一個人都說我生活地好快樂，于是我就認為真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地沉默，為什么在人群中看到個相似地背影就難過，看到樹木瘋狂地掉葉子我就忘了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就忘了自己原來的方向。

每一個文字都是掏盡心思的傷，都會有一雙眼睛在哭泣。哭過之后就是晴空萬里，還是可以放聲大笑。如同那些車站、機場，匆匆從這個城市離去的人，帶走別人的故事，留下自己的，如此惡性循環。

高三，是預定的軌跡，我無法改變，只能不偏離地走下去。正如同我那死去的愛情，那費盡心思想要忘掉的，原來真的就那么忘了！