不知不覺,那些年我們竟然都已經大三了。一個人的曾傷時候,還是會想起你。想起那時,女孩我們一起的。

初識你時,那些年我們都在高一b班。然而,曾傷彼此并不熟悉,我只驚奇你獨特的姓氏,你只記得我害羞的表情。

再后來一個月的女孩分班考試后,b班中的好幾個人都被分到了h班,其中就有我和你,因為認識,看到你時就主動跟你打了招呼。然后發現老師竟然讓我們倆做同桌。那些年就慢慢地就熟識起來了吧。曾傷真正的女孩了解是在后面,有一天你大抵是跟你的好友吵架了吧,于是決定跟我和我的 君一塊去吃飯。這樣以后,那些年我們三似乎就形影不離了。

不記得我們中間吵過幾次架了。曾傷只記得我們每次吵架你都會主動找我求好。女孩只記得你每次上廁所都會叫上我們,那些年只記得活潑的你經常帶著我在教室里打鬧,只記得你們總是輔導做作業慢慢的我。

天知道我是曾傷多么壞的一個人,你有時候上課想跟我講悄悄話,我卻嫌你打擾我聽講。你明明是女孩跟我開玩笑跟我打鬧,我卻當著大家的面揭你的短。

終于,在你原諒了我無數次主動跟我示好后,有一次,竟然就沒有后面了。那次的課堂上,你一如既往的跟我閑聊,我卻想好好聽課就讓你不要說話。然后你答:好,三個月不說話。然而我并沒有聽出來你的不是玩笑。你是不是聽錯了呢?然而,我是那種從來不會主動跟你認錯的人,我錯了嗎?我認為我沒有錯。而結果是你真的再也沒有跟我講話了。我也倔強的不和你跟君一起去吃飯,我心里想著,這樣正好,成全你們。

君是我一開始就漸漸熟悉的朋友,我們一起來到了h班,性格活潑,卻也很沉穩。一開始我們倆一塊是很好的。慢慢的你進入我們中間的時候,一開始是很好的,后來卻總覺得你們似乎更要好了,敏感的我有時候看你們聊的很火熱,一個人生著悶氣在后面走。老遠后,你們才注意到我的不高興。還有一次大家去打羽毛球,你們倆旗鼓相當正打著熱火朝天,卻忽視了等著上場的我,郁悶的我居然一個人就走了。

君每次都像大一樣照顧我。半夜我寫不完作業的時候,是君偷偷起來把她的作業給我看。那次,君說,你為什么要丟下我們?我也不知道為什么呀?坐在你的旁邊,看著你故意和別人聊的開心。我卻一直倔強的不想跟你開口示好。

有一次,君問你是和她的關系好還是我。你說我,因為畢竟和我之間有過幾次摩擦。那次我是震驚的,因為那時我仍然比較最初和我一起的君。

后來,真的過了三個月。其中,君過來和我一起吃飯了,君說是你讓她過來陪我的。那你呢?你好像又跟你以前的好友一起吃飯了,記得你曾經說過,比起你的初中好友,你更喜歡和我們在一起。可是,過了三個月,我想你應該原諒我了吧,但是你沒有像以前一樣主動跟我講話。生性好強的我自然沒敢主動聯系你。好多次,我們都是靠君傳遞著一些不得不聯系的事。

君說,其實感覺我更在乎你。的確,君真的像我的姐姐一樣,一直包容照顧著我,我內向的性格就是被君帶好了很多。而你呢?我不知道為什么,我真的很歉疚,仔細想想你對我真的很好,你說你看到別人欺負我就不能忍。可是我呢?一次次的做了傷害你的事。很多次我在床邊,我們曾經開心的點點滴滴,然后滿是淚痕。我在墻上寫滿了對不起你的話。這一切,君都看在眼里。而你知道嗎?

后來,升高二的時候,學校新建了一個美術班,游說成績不好的人去學美術,可能我成績真的不太好,可能我不適合跟你在一起玩了。我決定離開這個班去美術班,我決定離開你。

搬桌椅的那一天,我跟君告了別,跟h班告了別。沒想到君帶著所有住讀生的女生去給我搬桌椅,可是,那群人中唯獨只有你請假回家了,沒有送我。

我想著我就再也不用面對你了,我想這樣你就可以和君好好的了。

有一次,我在走廊看到你,我看到你望著我,欲言又止的樣子,而我打招呼的手也只伸出了一半,然后,完美擦身而過。

還有一次,我在廁所里,突然聽到了你和君,還有幾個熟悉的聲音,你們談笑著,不時發出陣陣悅耳的笑聲。我居然笑了,我想,就這么遠遠的看著你們這么快樂,我真的很開心。

快要畢業的時候,大家都在照畢業照,在美術班的我看著h班的你們滿臉笑容的站在一起時,我多么想說,我也是h班的呀!可是至今,我卻連一張你們的照片都沒有。

君說過,我曾經純粹的像一張白紙,是不是大家不應該把我染上顏色。

君也說過,我就是一頭倔驢,掉到了水里,明明所有的人都在努力把我往上拉,而我卻以為大家把我往下拽。

以前上微機課的的時候,我親眼看到你把我(沒有君)放在了你qq的最重要的唯一一個分組里。而我,把你和君放在了我的好友分組里。可是,開心的時候我們無話不談,分開的時候,我們竟然都沒有在qq上說過一句話。

高考前夕,我鼓起勇氣跟你發了一個:加油。沒有想你回了一句:你也是。然后就沒有然后了,但是我真的很開心。

如今,我們已經分開好久了,你依然靜靜躺在我qq好友的分組里,我不知道你把我放在了哪里?有時靜靜的時候,我還是會想起你們,想起我們曾在一起的。

有一次,你的初中好友加了我,我卻一個勁的問她你的消息,可明明你就在我的列表里。

如果那個時候,我再主動一點點,事情是不是就不會這樣了。過了這么多年,你是我唯一遺憾的人。其實真的事情誰對誰錯,都已經沒有關系了,那時的我真的是很傻很傻。可惜沒有如果。

你是否會像我還想著你一樣記得我呢?

我想,我們現在天各一方,都有了自己的圈子,我不想打擾你們,只是,你們在各自的世界里過的開開心心。

其實,我雖然從不找你們說話,可是我從來都沒有忘記你們,我要你們好好的。

不說從前,不忘初心。