這一年的愛場夏天，出奇意外的火樹短，好像只過去了一半，銀花秋天就提前到來了，離夏涼文窗外的學杯那棵樹開始漫天的掉葉子，時而會有風把落葉吹落到我的愛場書桌上，當落葉堆積成了下季的火樹形狀，一簾秋天的銀花想念便開始逐漸的蔓延，然后席卷開來。離夏涼文實際上現在只是學杯八月的尾巴，還觸及不到九月的愛場伊始。知了不知疲倦的火樹鳴叫偶爾會覺得莫名的浮躁，如果沒有記錯，銀花這已經是離夏涼文爭吵以來的第85天，兩千零四十個小時。學杯在那些意見頻繁的爭吵里，我們彼此抹掉了最初的溫馨，像打了雞血一樣毫不留情的互相揭著對方的底，以至于我們不太年輕的自尊在稚嫩的愛情里終于變得老羞成怒，最后的一次爭吵里，他惡狠狠的摔門而去，然后急匆匆的下樓，從此再也沒有回來過。之后我依舊上班，下班，一個人買菜做飯，然后一個人獨守這個空蕩蕩的房間，一個人堅持我們空洞洞的愛情。好像最近一直失眠，好不容易睡著，又一直噩夢，夢里一直反復著他的摔門而去的離開，以及那觸目驚心的腳步聲。而我只能眼睜睜的看著他，從一個暗一點的光影走進一個明亮的光影，最終走出我的世界，我是想邁開自己的雙腳跑上去抱住他的，可是我卻怎么也動不了，只能無能為力的哭。每次都在哭聲里絕望的醒來，讓我覺得心如刀割 他們都說一個長不大的孩子哪里懂得什么感情，轉眼之間，便會忘得一干二凈，更何況是愛情。可我已經二十歲了，在我二十年里，我發誓我只喜歡過一個男生，甚至只愛過一個他一個男生，我無法忘掉他，無法接受他已經從我的身邊硬生生抽離的事實。于是，我的世界里再也沒有了快樂和愛情。如果當我加班到深夜，站在公司的門口看著同事一個個接走的背影，我就會義無反顧的懷念那段時光，每次下班，無論多晚他總是安靜的等候在那里，一看到我，總會跑過來抱抱我，然后從懷里遞給我一本溫熱的奶茶，然后挽著我的手，一起并肩的走進夜色里。

我不知道這85天來，我是怎樣度過每一天的分分秒秒？但我清楚的知道自己沒有那一刻不想他。不是不想回到過去，而是過去了的已經過去了，時光把我們逼成了一個自己并不愿意成為的人，心難免有時會落寞。或許，每一場經歷了爭吵之后的愛情都是彼此在眼睛里為他下雨，可心里卻為他撐傘。恍惚里記起了十八歲那年，我在重慶，第一次和他吵架，我掙扎起要走。他只是一個輕輕的擁抱，我已經轉身哭倒在他的懷里，所有當兩個人相愛的時候，不需要說對不起，只是一個擁抱，不需要語言。但我知道，現在我不能挽回，至少他還沒有回來，我必須全神貫注的保持我僅有的孤傲，不然隨時都會葬送所有的矜持，在愛情里受了點傷的女生總這樣，嘴上說著最惡毒的話，心里卻淌著溫熱的血。其實為了給自己的心治愈那道傷口，我已經耗費了全部力氣。每天都要花大量的時間來計算，我還能堅持多久，我們還能愛多久？人的記憶力是很殘忍的，或許很快他都不會再記得我，就像現在每天我都迫不及待的掛在聊天室里，迫不及待的等著他光亮的頭像，只是他再也沒有找過我，每次都會那么一秒鐘的沖動想要找他，只是急迫的點開對話框之后，卻又急匆匆的關掉，偶爾打了好多想說的話給他，始終沒有勇氣按下enter鍵，沉默之后，只是一行行一字字的刪掉，沒有人知道這個過程有多么的痛苦，就像沒有人知道有一種想見不能見的傷痛。

當我撕著自己不再完整的心說結束，用盡自己全身的力氣道再見時，我想這個夏天就快要過去了。閉上眼睛，仿佛所有的疲倦都已卸下，感覺自己將飛到全新的日子，當然那是一個沒有他的地方，這個世界本來就有太多的人不能在一起，于是只好找個相似的人。我并不懷疑，以后的我會遇到別的男孩，然后和他相親相愛，孤共度白頭。只是我把最初的等待給了他，于是青春逐漸終老成一張褪色的老膠片，就算將來還能愛上別人，這樣等待的心情也永遠不會再重來，對愛情無條件不計后果的信任和付出之后，在人的一生中，只可能有一次。只是我還是會記得他，就像記得每一個半途而廢的夏天和每一場沒有結局的愛情。

我和他之間，不是錯過，就是過錯。在愛情的世界里，有些人愛了，有些人傷了，有些人恨了，還有些人的愛從一開始就只是回憶。于是，總有人說，如果能重新開始，那該多好。但是，曾經已過去了。愛過了，就是愛，過了 人生如斯，生活百態，總會有那么一個人，教會你怎么去愛了，但是，他卻不愛你了；總會有那么一個人，你總說要放下他，卻總是忍不住又拿起來回味；總會有那么一個人，你真的好想他快樂，所以你寧愿自己不快樂；總會有那么一個人，離開他的時候你笑了，但是一轉身，早已淚流滿面。