每個人心中都一定有一條那樣的回憶獨白鄉間小路，永不磨滅。繁華落盡這條路的繁華落盡起點或許各有不同，終點卻都是回憶獨白同樣逝水流年的。

也許我們都將有這樣的繁華落盡體會，小的繁華落盡時候會覺得日子太緩慢，總期待可以長大，回憶獨白至少長到可以站在窗臺看一盆花開的繁華落盡過程，可以站在樹藤下采到一串青澀的繁華落盡葡萄。可真的回憶獨白長大了，卻覺得流年似水，繁華落盡只一個轉身，繁華落盡就遠離了那個純真多夢的年代，為了而奔忙于紅塵深處。再老一些，仿佛一夜間就滿頭白發，而回想過往，就像劃了一根火柴，只消剎那，便將的給燃燒殆盡。

不知道到底有多久，我們再也沒有推心置腹的聊過了，那些無話不說的日子早已被我們拋棄了許久，即使偶爾想起，又會想到你是不是很忙，是不是還是在生氣，抑或我一開口我們之間只有爭吵，沒有心平氣和。現在又有寶寶在身邊，她還那么小，時刻不能離開你，你是有多累，還要怎么忍心去打擾你，就那樣不了了之。

突然有天晚上，也不算晚，大概九點多吧，估計寶寶睡著了，你和我說話了，雖然只是在網上聊著，我卻覺得這是我們分開后最難得的一次心靜的聊天，沒有保留，沒有那種想要逃避的感覺，也沒有每次遇到就想要很火爆的感覺。雖然很短，卻使我深深的感動著，從開始到最后，都是你對我滿滿的，這些話不是沒聽到過，也不是你以前沒有跟我說過，但在那晚聽起來卻是那么的與眾不同，直達心靈深處，是有多久，沒有人這么誠心的關心過我了。

你叮囑我注意身體健康，不要讓父母擔心，其實也我也不想讓你們擔心吧，雖然你已經出嫁了，但是割舍不斷的血脈相連，我知道你還是關心我的，每次打電話，說的最多的就是讓我照顧好自己。可是，我們都是驕傲的人，即使知道是關心彼此的，就是不愿低下頭露出關懷的，永遠昂著頭，用高傲的語氣和彼此說話，我們認為這才是我們應該用的方式，殊不知，這樣，只會讓我們越走越遠。其實我是個很容易感動心軟的人，別人對我好，我會對別人十倍甚至更多的好，如果別人對我不好，只要我認定了，就算以后的里，別人對我再好，也很難讓我的心對ta回溫。還好我了解你的脾氣，還好我知道你是為我好。

你說：有時候想到我們小時候，你被電到，被蛇咬，被狗咬，我就很傷心難過。

我說：沒事，不都過去了嗎？現在我們都長大了，不是嗎？

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你說那時候的我們很開心，很充實。你說我什么事情都不跟你說。你說我們再也回不去了。你說你想家了。你說兒時的伙伴再也找不到那種感覺了，都已經物是人非了。

猶記得，小學的時候，我們姐弟三個一起回家，一起上學的情景：那時候，因為離學校遠，每次都要走上大概四十多分鐘才能到學校，每天早上你都會起來的很早，給我們做好早餐，再把我們要帶到學校去吃的菜準備好，裝好后才叫醒我們，醒來后的我們迷迷糊糊的吃完早飯，然后帶著你準備好的菜一起去學校，走在路上，吹著風，呼吸著新鮮空氣，漸漸清醒，偶爾還能遇到幾個同學，大家一起結伴而行，一路歡笑著走去學校。有的時候，時間不夠，又怕會遲到，大家都是一路狂奔到學校，那時候的我因本來身體就不好的原因，而速度有些慢，但你們并沒有因此丟下我一個人，雖然累的氣喘吁吁，滿頭大汗，但是很開心，或許是因為趕上了第一節課，又或許是因為你們沒有因我身體不好而丟下我的緣故。那么久的，都有些模糊不清了。還記得那次不？宿舍晚上八點半關門，遲到不準進宿舍。那時候我們一起出去買東西，回來的有點晚了，只遲到了一分鐘不到，就被寢室長關到門外了，不管我們怎么解釋，他們就是不開門，也沒有一個人給我說一下，或者起來幫我們開下門。后來還有幾個和我們一樣被鎖在了外面，那是我第一次感受到人性的冷漠和自私，或許是因為年紀小，并沒有想太多，但卻在我的心里埋下了陰影。因為是，外面有很多蚊子，有沒地方睡覺，唯一有的只是一張桌子和幾把凳子，沒辦法大家都直接睡在桌子上了，你一直在我身邊幫我驅趕蚊子，雖然睡得不安穩，但卻卻很安心，而你卻是一直都沒有合過眼，直到凌晨四點多的時候，不知道寢室長是什么原因醒了，才起來幫我們開了門，大家都怒氣沖沖的進去睡了，好多天都沒有理她。

還記得，那時候因為學習壓力大，自己身體本來就很虛，有的時候都有點受不住的感覺。那時候教我們語文的老師還是我們親戚，對我和表弟都很嚴格。有天我有事出去，不知道她剛好走在我的身后，走著走著，我感覺心里有點慌慌的難受，走路還有點飄飄的，所有就有點東倒西歪的，剛好有一水溝，我準備跨過去的時候，感覺腿發軟，差點就要摔倒了，她急忙走上前扶住我，不有分說的就帶我去醫院看了一下，沒什么大礙，她才放心下來，檢查的結果是：長時間營養跟不上，導致氣血不足，多補補，注意休息就好了。我不想你和擔心就沒說，有一次，老師在街上遇到媽媽，因為本來就是親戚，就相互打個招呼，她就把我差點暈倒的事告訴了媽媽。從此以后，在我們家就形成了一個想法：就是我總是不吃飯，導致陰陽不良，身體不好，更要注重飲食。直到現在，不論是你還是爸爸媽媽，或者是弟弟，每次打電話都會一而再，再而三的囑咐我好好吃飯，好好吃飯，好好照顧自己。尤其是你，雖然每次說話語氣都臭臭的，可不管我們說話再少，你都會提醒我好好吃飯，從沒忘記。

我們一直都知道，媽媽是我們家的頂梁柱，使我們家最累，為我們付出最多的人，雖然她沒怎么讀過書，但是卻把她的一生都奉獻給了我。從小到大，我們耳邊聽到的最多的一句話就是那些和媽媽他們同輩或者長輩的人對我們說的：長大后，一定要好好孝敬你們的媽媽，她真的很不容易，一定不要讓她失望。那時候還小，不懂他們說的是什么意思，只知道長大后一定要讓媽媽過上好日子，不能讓她在受苦。直到有一日，在上初中的我們因為時間緊，沒時間回家，學校里用錢買飯票很貴，就用米來換，媽媽計算著我們三個估計不夠了，就幫我們送了五十斤米到學校，剛好那時的我們下課了，站在陽臺上看到媽媽扛著五十斤的米正艱難的上著臺階，一步一步，似乎有著千金沉重般，慢慢的一步步走上來，看著那么小的身影，那么佝僂的樣子，雖然有些晃晃悠悠的，卻是每一步都很穩，目送著媽媽走進食堂，我不知道自己是什么感受，只知道在朦朧之中，看著媽媽正開心的對著我笑。后來我才知道，那時的你也在樓上看著那時的情景，而且感觸比我還要深，我知道你當時也和我有著同樣的感慨吧。那時候我就暗暗發誓，一定好好努力讀書，長大后，一定要讓媽媽過上好日子，哪怕再難，都要。

那時候，我上初二，弟弟上初一，你上初三。

那一日的情景永遠都定格在我的腦海里。這也就是我后來的動力，即使那時候得了鼻炎，要動手術，再難也在四姨的學校插班學習，不讓自己落下學習，回來后依然和其他同學一樣的進度。即使那時候生病住院，也是一手打針，一手拿著筆學習，班主任去看我，被他看到，還耐心的指導我，并以此其他同學好好學習。即使中考的時候我發著高燒，白天考試，晚上打針，我都咬牙堅持著，只因我不想媽媽失望。在所有人都為我惋惜，所有人都以為我會落榜的時候，我卻以超出好幾份的成績，考進縣里最好的高中時候，我喜極而泣。為媽媽，也為我自己。

后來上了高中，離家遠了，但我們依然還是無話不談的好姐們，經常寫信，告知對方的消息。再后來，我也上了高中，爸爸親自送我去報名的，而你上高中的時候爸爸并沒有去送你，而是什么都是靠你自己去弄得，對于一個從沒到過縣城的你來說，可見一斑的困難。所以知道爸爸親自送我后，你心里就酸酸的難受，覺得爸爸媽媽還是偏愛我的吧，在你的心里邊埋下了這樣的種子。

遠離了家鄉，脫離了父母的掌控，慢慢的我就被著繁華熱鬧的城市所吸引，忘記了自己的初衷，不在以父母為尊，覺得世間還有很多我們所不知道的事，比父母厲害的人大有人在，自己的人生價值觀發生著快速的變化，而一直以來作為乖乖女的我也開始處于叛逆期，對于父母或者你們說的話都置若罔聞，甚至總是和你們對著來，或許在我的潛意識里，還是不想你們為我擔心或者失望吧，所以我還是努力的克制著自己的沖動，不讓自己作出很出格的事情來。直到一次為了，讓自己受了傷害，而我卻沒有告訴你，依然像以前一樣，周末去你那里陪你玩一下，說說話，逛逛街，爬爬山什么的，但每次的時候都是你會請我吃一頓好吃的，你依然擔心我不好好吃飯。那時候，很多事我們都不說，卻也明白彼此的心意。偶爾你也來我們學校，陪我上上課，和我們班主任聊聊我的學習狀況，其實那時候我的學習一直在走下坡路，從入校后就是。雖然隔得很近，我們依然會寫信，因為在信里我才會肆無忌憚的想說什么就說什么，不會擔心我們一見面就吵架，不會擔心你不明白我的心意，可就這樣的日子并沒有持續很久。接著你畢業了，走了，獨自一人出去工作了，而且走的那么遠，我突然之間覺得少了什么，很害怕，不安，驚慌失措，我想要尋找，可是卻不知道怎么尋找，你去了哪里，我不知道；只知道你去了一個叫做蘇州的地方，你的公司叫什么名字，不知道；你過的好不好？不知道；有沒有像我一樣關心你？我不知道；接著，他出現了，安撫了我心里的不安，緩解了我因高三的壓力，可是我卻不知道，就是因為他的出現，讓我徹底的叛逆，傷了父母的心，也傷了你的心。那是的我卻還固執的認為你們不理解我，不懂得我的傷痛，哎，所有的傷痛不說出來，你們又怎么會知道？終究是最親的人，不論什么時候你們都會站在我這邊，更不會傷害我的，可我明白的太晚。是不是每個人都會有一段荒唐無稽的，在往后明白的日子里后悔的做法？

你出去的第一年過年，你沒有回來，心里很失落，那個年過的很不是滋味。通過電話知道你過的并不怎么好，而且過年還加班著肯定很累，心疼你卻沒有辦法。第二年過年你請假回來，卻是專門為了我和他的事，那個年過的我更是很煎熬，只想要逃離，可是就算走了，我又能去哪里？那一刻終于明白那句：天地之大，卻沒有我的容身之地。你沒有辦法，又得趕著回去上班，在家只待了五天。在后來你回來就是帶著姐夫回家訂婚，后來的后來，你了。

我上大學的三年期間，我們幾乎沒怎么說過話，就算我去你那里上班，說話的機會也是很少的，只記得第一天上晚班下班后，你在外面等我，看到你的那一刻，很不爭氣的哭了，那貌似是我第一次在你面前流淚，后來哭著哭著竟然還睡了一覺，看著你愧疚的眼神，我什么都說不出來。后來你和媽媽打電話還說你沒安排好，讓我受苦了，你很后悔什么的，而媽媽也只說了一句如我我做不了，就回家呆著，這么多年都養了，還養不了這兩個月什么的。你一直在愧疚著，我知道，就算我說了沒事，你心里還是有著糾結。其實真的沒什么，經過那次以后，我知道自己選擇的路，跪著也要走完，不論前方有多坎坷，也得自己堅持走下去，因為沒有后悔的余地。也就是那次過后，在我往后的日子里，很多事我都靠自己去征服。我不后悔那次的選擇，也沒有怪你，不知道你現在是否還記得，我只想說，真的謝謝，讓我明白這么多，別對我有愧疚，我很好。

或許我一直都記得那時候大人們對我們說的要好好孝敬媽媽，不讓她受苦吧。所以就算自己走投無路，我依然記得要征求媽媽的意見，什么事都以媽媽的建議為首要考慮條件，決不能讓她傷心，我和他的事情超出了我能控制的范圍，這也是我的不對，所以年前當他提出那樣的條件后，我毅然決然的選擇離開，沒有任何留戀。月前我回武漢，我最好的朋友之一，對我說了一句話：你走的沒有你灑脫自如，你什么事都被你父母的思想束縛著，所以你壓力很大，感覺異常心累。我當時就承認了，即使我明白，我也會堅持走下去，在我有生之年，絕對不能讓媽媽在那么辛苦，即使賠上我的幸福，也在所不惜。

所以，你一定要幸福，一定要。

當我明白這些的時候，我就知道了自己的選擇，我一定會驕傲的走下去。當繁華落盡之后，徒留獨白。