重撿記憶，重塑自我,現在下載,新用戶還送新人禮包,

暑假里，重塑自我我照例又回去探望父母，重撿記憶陪老人住些日子。重撿記憶在老家熟悉而又陌生的重塑自我氛圍中，感受著父母的重撿記憶愛撫，重拾兒時苦澀的重撿記憶記憶。每每看到墻上奶奶的重塑自我遺像，面對奶奶慈祥的重撿記憶凝視，我心中的重撿記憶傷口會一次次撕裂，陣陣楚痛會不時吞噬我內疚、重塑自我悔恨的重撿記憶心靈。恍惚中，重撿記憶奶奶生前的重塑自我點滴，和奶奶一起生活的重撿記憶情景又會浮現于眼前。

奶奶中年得子，重撿記憶生了我父親和兩個姑姑。在父親十五歲那年，爺爺因病去世，奶奶含辛茹苦把三個孩子拉扯大，娶了媳婦，只盼著早日抱上孫子，續上香火。豈料，我母親十八歲嫁過來，肚子一直沒動靜。奶奶日日等，夜夜盼，五年過去了，只把頭發等到雪白。終于，在她五十五歲那年，母親生下了我，盡管是個孫女，奶奶依然樂得合不攏嘴。

在我還沒斷奶時，母親又懷了我弟弟。奶奶更是樂開了花，從此，我便跟奶奶睡覺，夜里鬧著要吃奶，奶奶哄不住只得用她干癟的乳房安撫我。這一招還真靈驗，我竟然安然入睡了。從此，我便一發不可收拾，不管白天黑夜，人前人后，常常依偎在奶奶的懷里，貪婪地吮吸著。

有一天，鄰居開玩笑說： 這丫頭成天喝假奶，看她吃奶的滿足樣，莫不是真的吃出了奶水，孫女變成了老姑娘。 奶奶笑著搖搖頭，無意中擠了擠乳房，沒想到白花花的乳汁噴射而出，奶奶竟成了奶媽，孫女真的成為奶奶的老姑娘了。從此，奶奶用她那甜美的乳汁哺育著我健康成長。
或許是有奶便是娘的緣故，我對奶奶比媽媽親，學會喊的第一個詞是 奶奶 。會走路時，成天像個小影子似的，跟著奶奶。奶奶的熱心和忙碌是出了名的，每隔一段時間都會去每個親戚家看看，我是寸步不離地跟著。很小時，是奶奶背著，后來是自己走。有時一天一個來回走上幾十里路，也是尋常。長大后，我的跑步成績出色，想必是小時跟著奶奶練出來的腳力吧。
自古婆媳是天敵，媽媽和奶奶也不例外。在我成長的歲月里，從未缺少過她們之間的戰爭。清官難斷家務事，爸爸也時常夾在中間，進退兩難。幼小的我，很早就學會察言觀色。跟奶奶親，媽媽嫉妒；跟媽媽親，奶奶生氣。所以，我也常常夾在她們之間，左右不是。有時竟成為她們拉鋸戰的導火索，出氣筒。雖然，生在一個似乎幸福的家里，但時常要面對一觸即發的戰爭，硝煙彌漫的戰場，始終缺乏一種安全感，處處顯得小心翼翼，常常生出莫名的恐懼和憂傷。久而久之，逐漸遠離了媽媽，更加依戀著奶奶，只有跟奶奶在一起，幼小的心靈才有幾許安慰。
我最難以忍受的是奶奶丟下我，瞞著我去親戚家。或許是因為時間緊，路途遠，怕我來回跟著，累壞了，況且帶著我也是個累贅，所以，奶奶有時會不帶我走。奶奶不在家時，家對我來說是個陰森恐怖的地方。膽怯寂寞擠滿了我年幼的心房，時常害怕一不小心，媽媽的巴掌就會莫名其妙地落在我的臉上。看到比我小一點的弟弟，我依然感到孤獨無助、顧影自憐。因此，只要聽說奶奶可能會外出，我就會像只可憐的小貓，寸步不離奶奶，唯恐她又丟下孤獨的我。大人們在吵吵鬧鬧、勾心斗角之時，哪里又會考慮到我的感受？吃飽穿暖是他們給予我的首要任務。
記得我五歲那年夏天，一天清晨，我醒來時，突然發現奶奶不見了蹤影。我清楚地意識到她又丟下了我，獨自走了。前一天，聽奶奶說過要去二十里之外的親戚家，所以，我一直小心地守著，夜里時常從睡夢中驚醒。可是，奶奶還是趁我疲倦熟睡時，悄悄走了。明白真相的我頓時覺得天快塌了似的，看著正背對著我在門前洗衣服的媽媽，我光著腳悄悄地出走了。一離開院子，立刻狂奔，邊跑邊哭。一路上灑下我滿腹委屈和極度恐慌的淚水。那親戚家我跟奶奶去過多次，盡管只有五歲，但我記得路。不知跑了多久，到了一個渡口，苦于無錢渡船，于是，坐在碼頭上放聲大哭，希望擺渡人能夠大發慈悲，免了我的渡船錢，讓我過河。
擺渡人是個慈祥的阿婆，當她從我斷斷續續的哭訴中知道事由時，沒讓我獨自上路。她好心安慰我說： 你就坐在船上等你奶奶，你一人過去會被壞人帶走，或者奶奶回來遇不上你。 無助的我只好頂著火辣辣的太陽坐在船頭，隨著來來往往的渡河人，在河兩邊來回穿梭，望眼欲穿，盼著奶奶的出現。肚子餓得咕咕叫，光著的小腳也感覺到格外的痛。后來聽奶奶說，年僅五歲的我那天光著腳丫一共奔了近三十里路啊！
中午時分，一個渡河的阿姨認出了我。她娘家是我們村的，她家就在附近的一個叫郝榮的村子里。當我聽到她說 郝榮 兩字時，立刻插嘴說： 我爸爸今天就來郝榮村開會呢！ 前一天，我無意聽到爸爸說過要來郝榮村開會。想那時，小小的我是多么的敏感，大人的一舉一動都銘刻于心。
于是，阿姨帶我去她們村找我爸爸。我依然是光著腳丫，跟著阿姨走。到阿姨家，她泡了一碗炒面給我，然后去村部找我爸爸。記得她家門前小河里長滿了蘆葦，我邊吃邊好奇地看著那青青的蘆葦葉，想著那是奶奶常常用來包粽子的。在我還沒吃完時，爸爸出現了。他根本不知道奶奶沒帶我走，也不知道媽媽在家是否找我。于是，立刻帶我回家。爸爸牽著我的手大步往前跨，而我的小手被他緊緊拽著，分明是一路飛奔，腳丫痛得鉆心地痛也不敢開口。到家時，媽媽剛從地里回來，壓根不知道我一人跑到那么遠的地方去。看著她惱怒的表情，我不禁瑟瑟發抖。當然，我的身上免不了挨上幾巴掌，留下道道手印。
黃昏時分，我正坐在門前的樹下，護著傷痕累累的腳丫，無聊地聽蟬鳴，看鳥飛，奶奶回來了。她一臉的怒容，嘴巴周圍撅起一條條皺紋，我最怕奶奶生氣的模樣。想必她已從擺渡人那知道了我差點走丟的事。從此，奶奶再不敢偷偷外出了。可是，好景不長，我上學了，不能再跟路。奶奶依然常常外出，我依然要常常面對奶奶不在家時的孤寂惆悵。每每我放學回家，不見奶奶的蹤影，心里頓覺空缺一塊，仿佛天空上沒有了日月星辰，更加憂郁彷徨。還要不時面對媽媽訴說奶奶種種是非的喋喋不休，我不知道她們之間究竟有多深的仇恨。我討厭聽媽媽訴說她所謂的冤屈，更不愿意看到她說到傷心處的眼淚，但也只能無可奈何地硬著頭皮忍受著，多年來跟媽媽之間形成的隔膜使我無法跟她溝通。
我在那種患得患失、缺乏安全感的環境中，戰戰兢兢地長大，逐漸養成了自卑、憂郁、敏感、倔強的性格。隨著兩個姑媽先后英年早逝，奶奶承受了致命的打擊。她不在家的日子更多了，她要去照顧年幼的外孫外孫女們。我也要更多地面對家中冰冷得令人窒息的氣氛，尤其是跟媽媽獨處時的別扭難堪。只要她開口說奶奶的不是時，我的身上會不由得起雞皮疙瘩，心里直發毛。想著哪一天早點離開，擺脫這種痛苦的深淵。家對我來說不是溫暖的窩巢，安全的港灣，而是遏制個性的桎梏，是緊鎖自由的牢籠。
畢業后，盡管對奶奶充滿了不舍，幾經周折，我還是毅然遠離了家鄉，去了外地。而那時的奶奶還沉浸在失去兩個女兒的悲痛中，又面臨我的遠離，更是雪上加霜，而我也無暇顧及。在外地，對奶奶的思念常使我魂牽夢縈，而對于媽媽，對于家沒什么概念，寒暑假也怕回家。成家后，我常以孩子小為借口，春節也不回家。
兩千年春節前，父母去了外地弟弟家。八十七歲高齡的奶奶獨自在老家，滿心指望我能回去陪她過年。可是，我沒有回去。想著春節后，天氣暖和，把奶奶接到身邊住一段日子。豈料，年初五，老家親戚打來電話，說奶奶去世了。噩耗傳來，我日夜兼程，乘車近千里路，趕到老家。看著奶奶蒼老的遺容，聽著鄰居們說奶奶每天拄著拐杖去村口等待我歸來時，痛徹心扉的我才知道自己犯下了多大的錯，留下了終身的遺憾。
掐指算來，奶奶已經有三年多沒見過我。三年前，我因公事去老家的縣城，奶奶聞訊特意乘車去縣城看我，也只待了不到一個小時，就匆匆分別了，豈料竟成訣別。三年后，奶奶在本應合家歡聚的大年初五，在對我的日思夜想中，孤獨地離世，她死不瞑目。而我也因為自己的疏忽，對奶奶未曾盡一天的孝道，而時時寢食難安，心中留下了永遠的傷痛。
重拾久遠的記憶，是為重塑全新的自我。逝者如斯夫，活著的我在忙忙碌碌中，該作適時的駐足歇息，而便于自審、自省、自惕。奶奶去世的這些年，我時常在自責、懺悔中度過。奶奶的凄涼離世已經成為我錐心的痛，加之為人妻，為人母，生活的歷練也使我懂得了許多，也逐漸理解了媽媽當年的苦衷。母親的恩情不該因小小的疏忽而抹殺，百善孝為先，子欲孝而親不在的滋味很難受。盡管對于母親我依然沒什么感情，但是，在我有生之年，要盡力而為，盡一個女兒應盡的義務和孝道，為的是錯誤不再重犯，不給自己再留下遺憾。