父親,現在下載,新用戶還送新人禮包,

2014年5月，父親丟下了家里的父親一家老少，了人世。父親本來在那段難熬的父親日子里，我就想寫點東西，父親以此來這位我的父親中最重要的幾個人之一。怎奈那段一直很沉重，父親然后就是父親處理的后事以及后面的一些私事耽擱了下來。如今，父親有了閑暇，父親決定寫下這篇來這位一直在全家人背后默默奉獻的父親，我給這篇命名為 。父親2014年5月的父親一天下午，我按著以前的父親習慣完成著我一天的計劃，鈴聲急促的父親響了起來，我拿起來一看屏幕上顯示的是的號碼，懷著滿腔的疑問（因為前兩天剛接到的）我按下了接聽鍵，里傳來的是的抽泣聲，哭著給我說：你爸走了。我不知道每個人聽到這種消息的反應是什么，我是覺得不可置信，好好的說沒就沒了，接著哭著還說了很多話，我當時整個人呆在那里，只聽清了最后幾個字：讓我過去處理后事。掉到了床上，我也沒去管它掛沒掛斷，當時腦子里想著的是前兩天還縈繞在耳旁那個慈祥的聲音，一直出現在腦海那個蒼老的。買好了火車票，獨立走在的林蔭小道上，耳旁依稀聽到了這樣一首歌：

總是向你索取卻不曾說謝謝你

直到長大以后才懂得你不容易

每次總是裝作輕松的樣子
著說回去吧轉身淚濕眼底
多想和從前一樣牽你手掌
可是你不在我身旁托清風捎去安康
第二天中午，我在醫院見到了我的，他靜靜的躺在床上，身體早已經凍成了冰塊（太平間），依稀能看見他那花白的頭發和模糊的臉龐，雖然他不可能再開口說什么，但是我還是能從他那去世后才被人幫忙閉上的雙眼里明白些什么，他肯定是還有話要交代。不公，不僅帶走了他年輕的，而且還剝奪了他給自己家人留下話的權利。
帶著的骨灰，我回到了老家（本來是有6姊妹的，小叔也在前幾年去世了，就剩下我大伯和三個姑媽），大家也有自己的兄弟姐妹和兒女，大家應該能理解看到比自己年輕的弟弟妹妹或者兒女去世的感受。我是深切感受到了，因為我看到了大伯和那悄悄抹去的，我看到了臉上的，不得不說白發人送黑發人本身就是一件讓人難以接受和的一件事，何況是大伯是連續送走自己的兩個兄弟，連續送走了自己的兩個兒子。昨日還是一個鮮活的，今日已是一具冰冷的遺體，或許我不能理解他們失去兄弟或者兒子的痛，但我理解了青年喪父的痛，以后我也會成為一個，我也能理解一個對于自己子女的愛。處理完了的后事，回到老家我的也仿佛回到了從前：
1993年3月，我出生在湖北的一個小的一個普通里面，我在這個到鎮上趕集幾乎只能靠兩只腳步行2小時左右小里我了12年，直到小學畢業去了鎮上上初中。
在這里不得不提一下一件事，我本來還有一個哥哥的，不知道是醫療條件不好還是怎么回事，很小就了人世（這可能是的一個）。因為哥哥的人世，在我5歲的時候，家里就多了個新成員，那就是我的妹妹。可以這么說，兒時留給我的并不深，由于條件的原因，在我的同年時期，一直在外務工，留給我的就是一個忙碌的。眾所周知，每個時期的孩子都會盼著，因為就會有新衣服、好吃的，更重要的是有壓歲錢，而我卻是一個 怪胎 ，因為我盼著是因為才能見到我的，一年中我也就是才能見到他。后來，父輪換著外出務工，跟相處得才慢慢多起來，所以這幾年間應該是這中我在他身邊待的最長的一段。城里的孩子條件不錯，一般都不會讓自己孩子干活，我們的孩子從小就要干活，而我也不例外，6歲上小學一年級，6歲就開始給家里人做飯，這種一直持續到去鎮上初中，因為初中時住校，10才一次。即使在這種環境中，除了做飯，其它的農活能自己做完就不會叫我去，小的時候都不明白，長大了才知道這何嘗不是一個對自己孩子的愛，寧愿自己多苦一下，也不累到自己的孩子。
2008年9月，我成為了一個高中生，進了縣里一個還不錯的高中，這就是我真正獨立的開始，因為高中住校，一般都會放寒暑假或者國家法定節假日還會，而這時候都已經外出務工，只有才能看到自己的父，有時候甚至要2年才會見到自己的父一次，見到的也往往是忙碌的身影，匆忙的回來匆忙的。而每次見到，看到的都是他那疲憊的身影和他那日漸花白的頭發，的身體越來越瘦，身體越來越差，老了。后來，我上了，見面次數越來越少，我在武漢，在浙江，一直持續到去世。我很慶幸三年有兩個假期去了浙江，跟相處了幾個月，走了，這幾個月的就是給我留下最珍貴的，現在依然能起跟相處時臉上那開心的笑容。
去世的前兩天給我打來了一個，沒我跟我講什么長篇大論，跟我聊了五分鐘不到，聊的話題就是我的工作和，還有就是問我差不差錢（這個問題應該是中問得最多的問題），現在回想起來心里還挺后悔的，后悔自己當時怎么沒想著跟多說幾句，因為那是我在生前最后一次聽到的聲音了。其實我挺對不起的，我的工作和應該是很關注的兩個問題，可是直到現在我的工作依然沒確定，依然還是未知。走了，留給我的只能是珍貴的，雖然我也低落了一段，但是我還是熬過來了。逝者已逝，活著的人應該更加的下去，我想這也是帶著的最想看到的。我相信，會在看著的，看著全家人健健康康的下去；看著我娶妻生子、越來越好；看著妹妹能夠找到自己的。生前就在為了一家人而努力拼搏，老天不給他這個機會，讓他在中年就失去了自己寶貴的；現在，作為家里唯一的，我應該繼承的遺志，照顧好和媽媽妹妹，盡自己最大的努力為他們創造更好的；同時，也要找到自己的，一家人的下去。
說起來挺慚愧，讓這篇本應該在去年份出現的拖到了現在，甚至讓我在了角落。當時正值一年的忌日，而且我也不在家，了家獨立在武漢找工作，找工作之余就想到了以前那個一直在我背后默默奉獻的，想到了那個很少說話、卻用他那瘦小的身軀挑起了整個重擔的，想到了那個在逆境里猶如般著我的。今年又已過的忌日，我才想起這份遺失在電腦里的，仔細想了想還是讓這篇滿是瑕疵的能夠畫上一個完美的句號。中，會有很多我看不慣的現象，會發生很多所謂的不好的事情，并不是每次我都愿意去管，我也可以一笑而過，但是我做不到，因為我們畢竟認識，我不想你以后后悔，我后悔了可是沒用，我后悔以前沒多跟說說話，后悔沒多打幾次，后悔沒有多跟相處，后悔沒有多給他做幾頓飯，然而一切都已經無可挽回，留下的都只能是。有時候我會勸你幾句，你還會覺得我多管閑事不該管你，覺得我什么都沒經歷過，怎么會理解你的感受，我想說真到了你自己經歷的時候，你后悔都沒有用，既然可以選擇，為什么不好好呢？記得有句話是說，如果我用你對我的方式待你，恐怕你早已；我想如果很多人的用你待他們的方式待你，恐怕你一定會覺得自己不是親生的，要離家出走吧，可是你是怎么堅持下來的，你真得靜下心來好好想一想，想想怎樣才能讓自己變得點，怎樣才能讓自己不愧對的養育之恩？最后，我想說：沒有人會無緣無故對你好，且行且。附上一段我特別的話： 成不怎能光用來衡量。這百態，有人志在名利，有人志在情愛。的標志是，先立志，去做。先不要怕，后不要悔 。