★、年月有個人在山上口渴難忍，最新去一農夫家討水，爆笑農夫說家里沒有半點水，笑話這個人只好下山去，大全等走到半山腰，年月聽見農夫在山頂喊他，最新回頭一瞧，爆笑農夫手里舉著一個水罐，笑話便又氣喘吁吁地爬上山頂，大全他好不容易爬到山頂，年月心想這下有水喝了，最新誰知，爆笑農夫把水罐底朝天，笑話口朝下，大全說道：你走后，我想你肯定說我騙你，
不信你看，確實沒水，不騙你吧

★、有一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：[神父，我錯了。]神父說：[只要你認錯，天主一定會原諒你的。]懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。]神父說：[不！不要給我，把它還給施主。]懺悔者說：[我已經問過他了，可是他不要。]神父說：[那你就收下它吧！]神父下班后，就發現它停在后院的腳踏車不見了！！

★、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
最牛X賣鹵肉的——鹵智深。
最牛X賣門簾的——攀金蓮。
最牛X搞婚慶的——喜門慶。
最牛X賣偉哥的——史進。

★、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ？”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎么辦 ？”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

★、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了！

★、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。

★、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黃土高坡，大風從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科！”

★、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的吧。”
老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”
詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”
老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

★、想和男朋友過一個溫浪漫的周未，我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐。
他回來了，看到客廳里的燭光說：“親愛的！停電了，我們出去吃吧！”

★、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找對方父母雙亡，而且沒有小姑子的。”
妹妹：“為什么？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳關系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、媽媽死了，我也嫁了，你才結婚。”

★、男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”
女：“可是我并沒有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”

★、一男子像神醫求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”
神醫說：“別擔心，這瓶藥可以讓你重振雄風！”
男子非常感動，拿著藥便走了！
數天后，這名男子回來復診，他對醫生說：“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”
神醫得意的說：“看來你老婆一定很滿意了！”
男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”

★、甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個曾阿牛，于是給我起了個名字叫黃阿馬！”

★、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”

★、記者采訪一位老！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”
老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”

★、小區新開了一家酒樓。
小張說：“我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。”
小李說：“我和老板是熟人，上回他們給我打了五折。”
小王說：“我沒有貴賓卡，和老板也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯后，他們給我打了個‘骨折’”。

★、一個孕婦產檢，醫生對她說：你要補補鋅。孕婦楞了下，說：豬心行不行？

★、法官：“為什么你拾到這樣貴重的戒指，卻不交給警察或是失物招領處呢？”
被告：“我倒是有過這個念頭，法官先生。可是當我看到戒指上刻得非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了。”
法官：“什么話？”
被告：“永遠屬于你！”

★、一個人正在與他的一個朋友在商店里購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他并悄聲說：“拿著這個。”
“別給我手槍，我可不想當英雄。”
朋友：“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”

★、丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上地想了很久，終于叫醒了妻子：“你愿意和我去一會兒散步嗎？”
★、一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什么人，總說她自己是馬醫生的女兒。加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說：“從今以后，只說你自己是馬小妹就行了。”
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：“你不是馬醫生的小女兒嗎？”
小女孩說：“我一向認為是，但媽媽說不是。”

★、從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆。有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆；大難不死他大徹大悟，投身娛樂界，成了毛豆；再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎（豌）豆。

★、某演員急急的找到導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。

★、初入江湖時他使的是刀，人稱刀客；后來學會用劍，人稱劍客；
之后得了一只金剛葫蘆，當日便與人決斗，葫蘆被砍成兩半，他卻從那兩半葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗。
自此他便背著兩半葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。

★、一座監獄里，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模范監獄，我們是很的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：“你以前是干什么的？”
囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的！”

★、我和朋友正在排隊買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：“怎么兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。
到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們兩個人”
“想挨著唄！”
“是，是。”
“挨著的。”說罷給我們遞過來兩張票。
我連忙道謝，拿過來一看：“無座”。

★、寶寶跌倒后各種媽媽的反應
1.微博控：我拍個照片傳微博先。
2.淘寶癡：親，你還好嗎？
3.小s：跌的不性感，重來……
4.忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌……

★、大家知道大海為什么是藍色的么？答案：因為有魚，為什么有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什么魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue Blue Blue...”

★、網店小二問賣家：“網上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢。”

★、職員：“老板！”
老板：“什么事？”
職員：“我老婆讓我來求你給我漲工資。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆。”

★、pol.ice在一條新開辟隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：“你拿了錢打算怎么使用？”
“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說：“警 官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！”

★、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如？菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。
玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖？對方說：我是機器貓！

★、軍隊里一個連打靶比賽倒數第一，投彈比賽倒數第一，綜合比賽倒數第一。
他們連長非常生氣，問道：“作為你們的連長，我很生氣（爆笑笑話 www.2wab.com），你們說該怎么辦！？”
全體士兵：“換連長！！”

★、相親時，女方問：婚后住哪里？
答：和奶奶 爸爸 后媽一起住。
再問：有房子嗎？
答：有。。上世紀的老房子了不過
又問：結婚有寶馬接送嗎？
答：沒有，馬車可不可以？
回：去你的，我寧愿坐寶馬里哭也不要坐馬車里笑！
威廉王子聽了頓時眼淚掉下來……

★、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊。”