關于迷茫的關于文章（精選30篇）

再見，迷茫

文/注意言辭

你走在路上，迷茫迷茫的章精你時常會問自己這樣一個問題：為什么一棵樹過得比一個人好？一棵樹從一支樹苗長成一棵參天大樹，恰如一個人從一個幼稚的選篇孩子長成一個成熟的大人。是關于樹經歷的磨難比人少嗎？不是。一棵樹在它整個人生階段要每時每刻都面臨風吹雨打、迷茫日曬雨淋，章精樹沒有房子，選篇過得還不如人。關于是迷茫樹沒有七情六欲嗎？不是。但凡生命都要經歷生老病死，章精生長繁殖，選篇樹一定擁有和人一樣的關于 七情六欲 ，只是迷茫人類還無法理解。但是章精，和樹相比，人似乎更容易在人生的旅途中迷茫。青春期的你，總是在不斷地走彎路，不斷地碰壁，不斷地碌碌無為，甚至為做一個決定而彷徨許久、猶豫不決。樹卻能一個勁地往上生長，長得筆直，長得枝繁葉茂。這到底是為什么？因為無論經歷什么，樹總是朝著陽光燦爛的地方走去，并且堅定不移。

如果說陽光是樹的夢想，那么你的夢想是什么？或者說，你有夢想嗎？你好不容易來人世走一遭，卻連自己這輩子到底要干什么都不知道，甚至連想都沒有想過，這樣的你都不迷茫，那誰迷茫？美國脫口秀女王奧普拉曾說： 一個人可以非常清貧、困頓、低微，但是不可以沒有夢想。 一個連夢都不會做的人，就如宇宙中的一粒塵埃，只能漫無目的地飄蕩。你再回頭看看那棵樹，它總是在夢想最接近陽光，無時無刻。

迷茫是幽靈，它來到人世的目的就是幻化成形形色色的魔鬼，住進你的內心深處，蠱惑你走進深不見底的幽淵。如果你正處于迷茫的陰影中，連希望之光都看不到，趕緊去尋找你的光芒吧；如果你繼續選擇迷茫，一旦迷茫的種子在你內心深處生了根，發了芽，你將永無天日，永無天日！

如果你擁有了和樹一樣的夢想，那么你正處于夢想的哪個階段？剛剛起步還是已經瀕臨放棄的邊緣？或者說在堅持與放棄的邊緣彷徨不知所措？你好不容易擁有的夢想啊，你還沒有汲取足夠的陽光，沒有看到夢想的光芒，沒有為了青春奮起一戰，你就要放棄了，這樣的你都不迷茫，那誰迷茫？是生活太過艱難，你已經為了生存無計可施了嗎？不是。只要你一息尚存，就沒有理由放棄。你回過頭看看自己，你真的已經到了無藥可救的地步了嗎？沒有，我們大多數人在這個美好的世界上過得比任何一棵樹都幸福。如果你真的已經到了奄奄一息的地步，那就更沒有放棄的理由，你的人生，你的光芒啊，你還要為這個世界留下點什么，這就是人生的意義。事實上過得那么好的你啊，實在不該迷茫！

你需要在你堅持不下去的時候，告訴自己拒絕做迷茫的傀儡；你需要在你的言語上加大行動的力量，告訴自己戰勝迷茫的最好方法是勇敢地往前走；你需要更多勇氣，更多努力，更多毅力，相信希望之光總會趕走你內心的陰霾，把你帶到那個叫做成功的地方去！

我曾和你一樣，害怕迷茫就像小孩害怕魔鬼一樣，但是你越是害怕，迷茫就會越是得寸進尺，你越是膽怯，迷茫就會越是不放過你，在每一個糾結掙扎、做困獸之斗的黑夜。你總要學著站起來，拿起武器勇敢地走下去，你越是狠一點，迷茫就會怯懦一點，你越是狠一點，迷茫就會像曾經的你一樣，俯首稱臣、跪地求饒！這樣的你都會迷茫，那誰不迷茫？

夢想，黑白蕭瑟里的迷茫

文/peng9173

二十二年崢嶸，黑白的記憶力稍有遺憾，流年帶走了我的青澀年華，無助的眼神望著它越走越遠的步伐，它卻沒有絲毫要停留下來眷顧這一切的意思，倒轉流年，我也曾有過夢想！

--寫在前邊的

我也曾有過夢想，曾夢想成為一匹黑馬，馳騁草原。大概也只有在幼稚園時期的我們才會有這樣傻傻的夢吧，望著電視機里一匹匹黑馬肆意奔跑，與牧民長長的套馬桿相妥協著，于是我開始向馬兒一樣一蹦一跳的奔跑在學校與家的水泥路上，希望有朝一日自己可以成為一匹真正的黑馬，馳騁疆場。

我也曾有過夢想，步入小學，嘲弄著自己幼時那不切實際的夢，仰望星空，我又夢想成為一名飛行員，劃過夜空，手摘星辰，于是我在夜空下，我尋覓著每一個移過星空的亮斑。靜靜的細瞅著，不敢高談闊論。盼望著有一天我也能夠飛上浩瀚的夜空，像流星一般劃破漆黑的夜，也能像我現在一樣兩手相擁許下我純真的夢想。

我也曾有過夢想，艷陽高照，媽媽們拉著我的小手，在人群中穿梭時，我仰著頭對媽媽說： 等我長大了，我要在北京買套房，然后開著小轎車回來接爸爸媽媽，把你們都接出去 或許這是每一個農村孩子小時候給父母開下的空頭支票，這個童言無忌的夢依舊換來了父母欣慰的一笑，只是單純的羨慕更好的生活，讓我能夠和其他孩子一樣，讓我兒時的夢里挑起了這個擔子。

我也曾有過夢想，考一所不錯的大學，走出那個生我養我育我，有我二十年生活足跡的小農村，證明自己是一條龍，就應該在天空中翱翔，而不是蟄伏在農村的小天地里，于是一次次的打擊讓我堅定了夢想，高三的教室里又多了一個披星戴月，碾動人生大轉盤的 幸運者 ,當時希望自己是真正的幸運者，希望人生的大獎可以眷顧我這個遲來的醒悟者，轉盤慢慢的停了下來，我的夢想又一次被殘酷的定格了，這一次我淡定了許多，我背上行囊，第一次遠離了那片有著我熟悉氣息的土地。

時針不知轉過了多少輪回，墻角那熏黃的日歷老爺爺不知神圣的做過多少次交接，身邊不知來了多少人又走了多少人。夢想也不知變化了多少次，就在這樣漸變著，越來越貼近了我的實際。夢，似乎在走遠

曾幾何時，我有過太多太多的夢想，那夢想好像就是一趟載滿旅客的列車，而我只是間行的一個小站，夢想從遙不可及的遠方一點一點的向我逼近，貼近我的身邊緩緩的停了下來，在暫停的短暫時刻里，沒有上車也沒有下車，然后又緩緩的啟動，與我擦肩而過，漸行漸遠！

學長，你有夢想嗎？ 在大學即將畫上句號時看，一個當步入大學或許是懷揣太多對大學的期待，對未來的向往的師妹問愣了我，現在想想自己當時支吾的回答是那么的可笑，突然發覺夢想二字已經淡出我的生活很久很久了，誰沒有夢想原來只是一句強詞，我的夢想是什么，或許早在所謂的榮譽、活動、權力中失去了自我，夢想與現實的差距，不知何時讓自己的現實了起來。

夢想，有人把房子當做富有，有人能把車子當做富有，有人把票子當做富有，然則有人把有一個甜美的夢想當做富有，而我現在去一無所有，一切都會有的，是一個夢想嗎？夢又在何方？

重拾青春的夢想，年華已不再眷顧，夢想還是留給年輕人吧，該步入現實的跑道了，所謂的夢想對我們而言只不過是沉浸在安逸的海洋里，一切都顯得風平浪靜。但生于憂患，死于安樂！

我們從夢想一次次劃破中變得堅強，每天爬起來，忙忙碌碌的一天從睜眼開始，閉眼結束，如同心事走肉；第二天冰涼一下自己的鼻孔，呼吸還在，清楚明白的知道自己還沒有死去，輕聲告訴自己，今天依舊要奮斗，夢只有在夜里酣睡時想

曾經有多少人迷茫在未來的路上，又有多少人沉默在當時

文/忐忑的心

我們都有一雙隱形的翅膀，但逆風的翅膀更適合我們去飛翔。他磨練了我們的羽翼，磨練了我們的心智，讓我們學會了堅強。我不怕千萬人的阻擋，卻害怕自己面對自己投降。

理想夢想是讓人前進的目標，是人情感的寄托，是使人前進的動力。但如果只有理想，夢想而不付出相對應的行動，那一切的理想夢想將變成空想，到頭來也將是一事無成，抑郁而死。

時間過的飛快，我們永遠都追趕不上它的腳步。或許昨天我還在工作，今天卻到處流浪；或許昨天我還在為一件事情而猶豫不決，今天卻忘記了昨天的事情；或許昨天我還在家中與家人分享喜悅，今天卻踏上了求職的旅途；或許昨天我什么都不懂，今天我只能靠自己。太多的不一樣，有欣喜，有哭泣；有新鮮，有挫折；有自由，也有孤單。

我是一個平凡的人，怎么這一切對我來說竟有些措手不及，還有些彷徨。走入社會，就要為了生活而生存在社會之間。對于我們是一種磨礪，是一種考驗，是一種對未來生活的渴望。

在部隊我也有很多愛好，也充滿著激情。而現在的我們被現實荼毒的沒有興趣，沒有愛好，沒有夢想，沒有目標。當走入社會之后，我要為我的夢想而努力，我不要再為一切的為了什么為了什么而努力，我要為我自己，真正的為自己的夢想而設定目標，給自己一個夢想，找準目標，走下去！

想想當今的社會環境，隨便一個阿貓阿狗都可以鄙夷不屑地說大學生滿地都是。而像我們這種學位低下，社會經驗不足，什么都不懂的人來說，那在社會中立足那不更是難如登天。隨隨便便出來一個都比我們有見識，有能力。假如我們荒度了現在所謂輕松快活的青春，那么在未來的路上只能成為一個任人擺布的人兒。我不要隨波逐流，我不要被現實打敗，我要做真正的自己，我不要碌碌無為地過生活，我不要做自己后悔的事！

我要學會獨立思考，不盲目從眾，秉持自己的個性，添幾分冒險精神，保持充沛的精力面對每一天！我要摒棄膽小懦弱的我，變成一個能主動去敲機會的門的人，能總充滿熱情地生活！如今只有不斷充實自己的頭腦，這樣我才不會對社會就業阻力而退縮，更有信心的面對未來的生活！生活上，學會獨立自主，擺脫對父母的依賴，能堅強的面對苦難和挫折，我不會向現實的阻撓低頭。

我很喜歡那些充滿夢想的歌曲，我必須要承認我很容易被音樂里堅持夢想的故事所打動，那是因為我也有夢，可是從來懶得去堅持，每個人都有夢，也都曾經大言不慚的大聲宣告說要去實現它，可是很少有人知道堅持到底的勇氣到底要有多強大的內心才會擁有，知難而退是大部分人的做法包括我自己。

編后語：我們都會有那么一絲青澀、迷茫、向往、幻想、夢想交織在一起。但時時不要忘記我們的目標，我們用那脆弱的羽翼創造出一份堅強的自信。人活著只為那一份開心，幸福！我們要相信自己。

處于青春年華的我們

喜歡上了文字中的生活

每天記錄著我們的一點一滴

所有的悲歡離合都發表在我們的空間里

聆聽紅塵曼妙，打造心靈空間。

書寫青春憂傷，修筑心靈港灣。

不煽情的文字， 也能敘述起那些無力的過去。

我不知道多少年后的的我們去讀現在的文字是嗤笑是掉淚抑。

或是沒有感情， 我喜歡文字，喜歡分享。

我最幸福的事情是上QQ能看到那么多的消息。

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愛文字、愛生活、愛音樂、愛空間、愛青春。如果你也是一個喜歡文字的朋友，那就加我吧

迷茫著的迷茫

文/默默

《迷茫著的迷茫》

好想一瞬間就長大，又好怕，好怕不經意間抓住的只有時間的尾巴，好怕一切已成定局，才發現錯過了一切。

題記

初二的生活，不知道怎么形容，是飽含淚水，是笑語不斷，是勤奮努力，還是一如既往？好像都是，又好像都不是。

曾經的我，自信，勇敢 。現在的我，失去了方向。

真的，我找不到方向，找不到目標，我不知道接下來會發生什么令人心碎的事。我只想，只想等到三月風吹的那天，一個人走在街上，感受著微風從臉頰、從耳旁拂過，從鼻腔，進入心里，那真實的感受

好多次，看見幼兒園的小朋友搶著蘋果。

好多次，看見小學二、三年級的同學，天真地說： 你快給我啦，不然我告訴我媽媽去！

好多次，看見初一的新生，臉上洋溢著成為中學生的幸福的微笑。

每當那時，我都有種想哭的沖動，那些事情，我都經歷過。

好多次，看見中考失利的考生，那絕望的眼神。

好多次，看見街上的情侶手牽著手，依偎在一起。

好多次，看見努力工作的大人們那豆粒般的汗水。

這些，在不久的將來，我都將經歷。

曾經的曾經，只能懷念；將來的將來，無法預知；現在的想在，我卻不知道該怎么辦。有時候，憧憬的很美的未來，被一聲鬧鈴打碎。被回憶的曾經，在上課鈴中，漸漸消失。剩下的，只是現在，偌大的教室里，回蕩著老師的講課聲

不管迷惘，絕望，失去方向，還是找不到目標，只能好好學習，好好學習

人在迷茫時，最該做這三件事

文/如萍

1

前兩天，看到表姐發了一條朋友圈說：感覺25歲的自己活得不如以前有激情有規劃了，現在狀態越來越差，很迷茫。

表姐23歲大學畢業那年，進入了一家小型銷售公司。那段日子，她特別有激情，渴望早日達到甚至超過業績目標，賺到人生第一桶金。她希望自己成長的速度能快過父母老去的速度，每天起床，先念完這句話打個雞血，再去上班。

在公司里，業務員們都是單休的，到晚上8點才能下班。住在集體宿舍里，大家躺在床上問的都是： 欸，你今天做了多少單？

因為表姐很勤奮很努力，首月業績就達到22萬，她有5%的提成。工資到賬的那一秒，她立馬給我打了電話報喜。

但很快這份激情就被心累掩蓋過去，一年后表姐辭職，轉頭去了一家金融公司做人事，月薪是之前的三分之一。舒服倒是很舒服，只不過變得更迷茫了。

2

迷茫，可能是每個人都會經歷的吧，不知道自己該干什么，對未來的規劃也很模糊。那么我們迷茫時，該怎么辦呢？

首先，減少選擇。

有時候人會迷茫，是因為選擇太多，孰輕孰重分不清。這時候就要進行全面收縮，減少選擇，停下所有不是必須要做的事情，把更多的時間和精力收回來，寧可放空也不要渾渾噩噩。

人在迷茫時容易焦慮不安、痛苦忐忑，身心靈都要經受一番折騰。你需要給自己一個喘息的機會，早睡早起，鍛煉身體，等身體恢復到正常狀態，再去做有意義的事情。

3

第二，要多讀書。

讀書，是為了了解別人是如何理解與認知這個世界的，并通過別人的理解來構建自己對世界的理解和心智圖景。每一次閱讀，都是一次對話，和作者的對話，也和自己的內心對話。

真正有思想的智者，他們講的是關于這個世界的 關楗 。如果能心領神會，那么就可以通過這樣的智者，拿到理解世界的鑰匙。

讀了那么多的書，可能許多都忘掉了。但是，你通過閱讀而形成的品味與氣質，是忘不掉的。讀書，可以讓我們成為一個更強大的人。

4

第三，要做事。

看到有網友分享了一個故事：他的一個朋友，人好脾氣大。有天周末，朋友聽到上初中的兒子在家嘆息，說好無聊啊。朋友就跟兒子說，一個年輕人，大把時間，卻抱怨無聊、無所事事，為什么不找點事做？

后來，朋友的兒子課余時間開始學習吹黑管，并且越吹越好。到了大學，更成為一項能拿得出手的才藝，常常會在各種活動上表演，全家人都很高興。

所以，迷茫的時候該干什么？還是要做事。因為當你做事的時候，你就沒有時間去迷茫，也沒有時間去哀嘆。

做事是治愈一切迷茫的良藥。我們可以在做事中思考，在做事中進步。當你真正忙起來，一切迷茫也就不藥而愈了。

迷茫，才是青春應該有的樣子

文/琳芷

青春？這是一個熟悉的字眼，只記得當時和它親密地接觸過。青春，是那么的一個美好的詞語。她擁著那些年熱情揮灑的浪漫，那些年懵懂不知的笑容。

什么是青春？正值青春的人兒，不懂得青春是何物，只有在觀望了青春的過程，才知道，原來青春是這樣的一種啟程，不知不覺已經步入青春，而又不知不覺中，青春悄悄的遠去。青春永遠不知道如何的來，又不如何地去。回過頭來看時，青春已經白發蒼蒼，那些的樣子，已經記不太清楚了。

熱火的青春。青春它也會發光發熱，有著不一樣的故事，故事里面有很多的不一樣的主角，有時候分不清自己是主角，還是配角，那個時候的自己，是身在局中不知情，或是在局外觀戰看戰言。在炎炎的夏日，會穿著一雙球鞋，而在操場上跑得氣喘吁吁，會在夏日的大榕樹下面，聽著知了聲而沉沉地入睡。夏日的星星會覺得永遠是那么明亮，都會不期然地望著天上的星星，希望會有那么的一顆流星，可以許下心中的一個心愿，這個心愿卻是埋在自己心底中的永遠的一個小秘密，不許別人去問起，連自己都不知道為什么。心中的那一團熱火把自己燃燒了也不知道。

如詩般的青春。在這樣的青春中，充滿了色彩和夢幻。會想象著如偶像劇中的情景，發一陣子的白日夢。去一下圖書館，假裝著很閑靜的，在等待著什么發生，是奇跡，也是一個在心中撓撓得癢癢的夢，夢里面有一個穿著白衣的恬靜女孩，只為了和自己相遇。或故意去籃球場中，看一場不懂的球賽，漫無目的吶喊著，只想那個壯實的身影能在自己的眼前出現，或回過頭來給一個讓人著迷的微笑。其實都不知道，這些像情詩一樣的青春，在他（她）們的心中慢慢地漫延。

綠色的青春。就像大榕樹上面的葉子，茂密而有活力。最重要的是那綠綠的有生機的綠色，給予以希望，滿樹的希望，無限的希望，讓人興奮。春天當然是滿樹的希望，而到了秋天，萬物蕭條的時候，滿樹的希望，就慢慢地掉落下來了，留下的失望。不知道，春天還會不會再來，不知道春天多久才來。可知道，落下的葉子中也蘊含了無數的希望，只是，沒有去細細挖掘而已。

歌唱青春。青春是一首歌。記得我們那時所鐘愛的一首歌嗎？有一天，在大街上，會聽到那么的一首歌，在輕輕的唱著，會駐足聽很久，聽完了還想再聽。因為它勾起了那些時光。這首歌和一群人唱過，在那時候，那個情景，每一個人都激情地唱著，粉紅的臉頰，自信滿滿，大家手牽著牽，頂著細雨，但卻高興的，因為一起走過那片草地，一起唱著同一首歌，如此的滿足，在彼此的腦海中，留下了一個美麗的烙印。也許，對于這首歌的含義，一知半解，可是，那個旋律美好，滋潤心房。

其實，青春是一條長長路，永遠也知道路的盡頭是怎么樣的，也不知道路上有些什么，一條未知的路，長路漫漫，有苦有笑，苦得如墨汁般，黑暗而無光茫，樂得就像口渴之后喝上一口可樂，很涼快，很舒服。路途上，有美麗的風景，有同伴，一路走來，我們一起經歷了風雨，有聚有散。在青春里面，我們有健強的體魄，有靈活的心靈，有美麗的身影，出現在不同的人和物的面前。

也許，你不記得曾經的青春是怎么的樣子了，但是你總會知道，走了那么長的路了，你現在應該清醒了吧。你是不是已經忘記了你青春時候該有的樣子，那是你那時正迷茫著。那時的你，正迷茫得不知所措，好像做什么都不對。想要好好地找工作，但是工作卻并不如人意，你失落得一塌糊涂，不知道怎么去改變這樣的一種狀況。想要好好地談一場戀愛，但是卻不知道怎么去處理這一段感情，矛盾著，猶豫著。你想改變自己，但是卻并不成熟，不知道怎么去找到突破口。但是，不知不覺中，你漸漸地走過來了，你也不知道是怎么樣過來的，摸著摸著就過來了，然后感嘆著，時間過得真快啊。

無情的歲月毫不客氣拉著你度過青春，讓你還來不及看清它的樣子，青春就這樣過去了，你一定會很努力地想著青春到底是什么樣子吧？告訴你，迷茫，才是青春應該有的樣子。

記住這三句話，治愈90%的迷茫

文/柳雪敏

初心清晰了，迷茫就少了

有位詩人說： 有時走得太久，已經忘記了當初為什么出發。

很多迷茫，不是無路可走，而是你忘記了初心，不知道該往哪兒走。

就像一個人站在十字路口，不是沒有路，而是他不知道自己為什么出來，要去哪兒，干什么。

人生就是這樣，有時過程太長，干擾太多，初心慢慢就變模糊了，以致步入迷途。

所以，我們一邊走，一邊要經常問問自己：當初為什么出發？

初心清晰了，迷茫就少了。

選擇一條路前行，就會看到那一路該有的風景。不同的人會走不同的路，不同的路會造就不同的人，一切順其自然。

哪怕你周圍的世界再復雜，也要保護好內心的善良和溫暖，做最好的自己，不忘初心。

盲從少一些，迷茫就少了

俗話說：思考成就未來。

不能獨立思考，盲目跟從的結果就是，我們最終會迷失自己。

人生最終的價值在于覺醒和思考，而不只在于生存。

有人說： 許多人幾乎不用自己的眼睛看世界，他們只聽別人說。他們看到的世界，永遠是別人說的樣子。

所以，他們時常會陷入迷茫。

人生本沒有那么多的迷茫，每一個人都是獨立的個體，獨一無二，無法復制。外界環境有時雖然不能確定，但要相信自己的選擇。

正如那句話所說： 要有能做我自己的自由和敢做我自己的膽量。

所以，少一些盲從，就會少一些迷茫。

自信多一些，迷茫就少了

很多人的迷茫，往往是因為周圍的噪音太多，使他們不敢堅持自己的判斷和選擇。

而自信的人，哪怕周圍全是反對的聲音，他們也不會受干擾。

因為相信自己，所以很少迷茫。

有一位心理學家說： 你之所以迷茫，是因為你不夠自信。不相信自己是對的，也不敢確定自己是錯的，所以患得患失，猶豫不決。

多相信自己一些，迷茫就會少一些。

相信自己的選擇，你就不會猶豫。相信自己的能力，你就不會彷徨。夢想，不去實現，終究只是夢想。

生活就是時而確定，時而迷茫。

有山窮水盡，就有柳暗花明。

沒有誰的人生會一直清醒，迷茫了，別怕！

直面初心，不要盲從，相信自己。

看到一段話： 迷茫了沒關系，多給自己一點時間。霧總會散，雨總會停，你想要的晴天麗日，清風朗月，終會在某個不經意的時刻，如數歸來。

迷茫的生活

文/一切從零開始

題記：人人都說年輕是資本，可以慢慢來。但是，我卻說：年輕是資本，卻要抓住每一分沒一秒去拼搏，去創造屬于自己的生活。

徐徐回望，大家在年輕的時候，特別是大學生活，或迷茫、或充實。或許會覺得反正自己年輕，慢慢來，現在不急；或許會抓緊自己的每一分每一秒去學習，努力讓自己變得成熟。我想，屬于后面這類的是幸運的，因為他找到了自己要走的路，找到了屬于自己的人生和生活。然而，前面這類的人，我不知道是不是幸運的，有的人會在以后的人生際遇中會遇到貴人相助也不一定。但是，我想大多數都是平平凡凡度過余生的，因為他迷失了自己，就算有夢想，也會退縮，他在前進中迷失了自己，離自己的夢想越來越遠了。

我是一個大學生，在學習生活中，我不知道我屬于哪種類型，我有我的夢想和目標，我卻覺得很迷茫，我努力的使自己走向成熟，努力的學習來充實自己。然而現在入秋了，我更加的迷茫了。

有時候我常想，別人每天都開開心心的玩，我卻在想我以后該怎么走；別人都在宿舍里玩游戲，我卻在看生活隨筆的文章；別人聊天是說的是游戲盒一些無關緊要的話題，我卻在和知己談人生談理想談事業。就算是這樣，我還是覺得我的生活很迷茫，感覺就像是白活了這么久，每天都不知道在干些什么，雖然每天都活著，卻覺得生不如死。

我曾經看到一部電視劇，有這樣一個場景。在樓頂上，一個在欄桿的里面，一個在欄桿的外面，在外面的說：外面的風景真好看，在里面的越過欄桿一看，發現確實如此。從哪兒以后，我每次去樓頂看風景的時候，都是在欄桿外面看的，我看到的是完全不同于在欄桿里面看到的風景。有時候我就在想：如果我的迷茫生活就是這道美麗的風景，越過這個欄桿看看會怎么樣。現在我也正在朝著這個方向前進，我想要改變這個迷茫的生活，我該怎么辦呢？我也不知該怎么辦。

我想有很多和我一樣覺得生活很迷茫的大學生，我想送給我們一句話：不要覺得年輕，就可以覺得慢慢來，誰也不知道下一秒會發生什么，也許你會死去、也許你會平凡、也許你會走向成功。 越過這道欄桿，風景會更好 覺得迷茫的話，可以去看下欄桿外面的風景，也許會對你有幫助。

風繼續吹

文/風☆ㄔ主丠吹

沙兒從來不會停下腳步，因為風兒從來不是獨舞，就算擱淺了，沙兒也落地化為塵埃相伴

清冷的風兒掠過眼簾，輕裝獨自勻步在廖人的街道上，從不認為這份靜默的釋懷會消亡，只是常常宿醉的夢境會在心靈深處迷茫。比起寒風的淡然冷漠，我的心里似乎有些許輕快的激靈。有時候，真的很討厭凜冽的風虛偽的慈悲，想要將一切回憶都撕碎，盡管那一切記憶只有殘忍的凄美，但也是飽含真情的淚；有時候，又很喜歡風的陪伴，孤寂的時候常喜歡拿心凝聚的期盼，去一試風吹散一切的慘淡，心一陣凄涼之后又回到了漠然。

曾幾何時，答應自己會在有風的地方想你。喜歡吹風的感覺，孤獨架起的斷橋，我只能在對岸輕數如雪的思念，飄渺的身影將我圍繞，然后美麗的回憶不知去向，雖有紅色和綠色的幻想，也只剩下銀鈴在耳邊委婉，是沙迷茫了雙眼。

最苦澀的，是沒有靈魂的承諾，就算流干了眼淚也無法填滿誓言輕嘆的空白。風，開始變得有些溫和；沙，也少了些許附麗，按理來說該是感謝這份人性的憐憫，而我，卻想瘋狂地奔跑，我寧愿風不要停下，因為我知道，風止的地方沙散的地方要哭泣。寂寞的雨很冷，在眼前，會將走到一半的諾言凝在時間的回眸里；在心田，孤寂深處的叮咚回音會繚繞在消瘦的日子里。

我嘆息，寂寞很冷，止了的風，散了的沙，身邊又只有凝殤的水霧，成了把惆悵的冰晶梳子，不經意間拿起梳理自己那散亂的心情，卻廖落了幾分脆弱，抽去幾分煩惱便也覺得無所依靠，我望著風和沙傻笑，我知道，風要繼續吹，沙要繼續追，都不能停下，因為止的地方就是結束。破碎的空白卻對著我冷笑

你不迷茫，你只是活得封閉與枯萎

文/劉磊

最近，在我周邊發生了三件事，真的把我惹急了。

說白了，不過是三篇文章，核心思想就是盲目的辭職出游不可取，回來還是要面對苦逼的工作與人生，所以人還是應該務實，踏實的做好自己的職業生涯規劃，詩和遠方不過是幻覺，至多也不過是有錢有閑后的消遣罷了。

其中，還有一個貌似成熟的作者跟我語音，一開始說尊重每個人的生活方式，然后說了沒兩句就繞到說被多數人否定的東西是沒有生命力的，所以那種天馬行空的生活是錯的 前后的轉折在一條語音里，共49秒。

后來我慢慢的梳理，發現類似的作者和文章都有一個共性，就是對個體生命、甚至是對自身活生生的生命價值的藐視。

這種藐視首先反映在一種典型的思維方式上，這就是 大家都說不對，所以，你這樣就不對 。這種以集體壓倒個人的思維方式廣泛的流行于老一輩人的心中，他們害怕和別人不一樣，害怕特立獨行。于是：辭職旅行之類的生活不是大家所選擇的，所以，它便一定就是有問題的，是錯的。

接著，既然預先在心里便設定了這種生活必定是 有問題的 ，那么再去找理由驗證自然就容易的多。而理由找的越充分，作者就越覺得自己說得對，從而也就間接的起到了說服自己的目的 你看，我又勸住了一個人，那么我是對的，那種生活的確是異端。

只是，即便你勸住了千萬人，也否定不了你自己內心對于出走的真實向往 因為這源于人性。作為一個堅定的自由主義者，我對這種集體壓倒個人的思維模式深惡痛絕，類似的文章里充斥了對 異端 生活者內心狀態的主觀揣測，有一篇的作者甚至直接說， 對于女人來說，愛情與婚姻，孩子與家庭，永遠第一位。她這樣漂泊，未來沒有子孫繞膝而歡，能說她晚年幸福么？

你不是她，請不要那么不客氣的揣測他人，只為了滿足你自己的結論，好么？

再比如在另一篇文章里，用 這姑娘26歲，畢業后換了5個工作 ，短短幾個字便交待了背景。但這又能說明什么呢？畢業后換了5個工作既能推出她是個公主病重度患者，也能推出她很有自我尋求的渴望，對生活敏感而不滿足，幾個字的描述概括不了一個活生生的個體。

后來，文章的走向很符合大家的期待，開始說這個姑娘抱怨自己在公司被排擠，又要辭職。然后作者就無奈了，說， 被排擠？這不就是人生常態么？這并沒有什么好抱怨的。

是呀，是人生常態，但抱怨不也正是一個正常人在面對不公時的正常反應么？即便姑娘因此而辭職，而出走，這一切對她這個個體而言都是有意義的，在旅行和一次次的選擇中她也許會逐漸的找回自我，當經歷過這些動蕩和痛苦，當有一天她變得獨立成熟，或許她會感謝自己曾經抱怨和沖動，而絕不是否定自己的過去，說自己本不該抱怨，世故從來也不是成熟。

作為一個堅定的自由主義者，我堅信每個人都是獨立的個體，每個個體在追求個人價值和定位的過程中，無論做出了多么奇特或貌似盲目的行為，只要沒有損害到他人的利益，便都是應該被尊重和允許、甚至應該得到鼓勵的。

這種對個體藐視的另一個表現，就是我所多次強調過的，用頭腦替代真實的生活 即凡事都要講求一個目的性。比如另一篇文章說，敢慢下來的前提是已經掌握了養活自己的技能，做好了完整的商業規劃，以免旅行回來之后與社會脫節，簡歷上大片空白，如何再找工作？那篇文章里有一個很不錯的問句是：你把居無定所、打零工的生活方式不得不過成了以后的生活。這樣，你也無所謂么？

實話講，作者的文筆還是不錯的，我很欣賞。按慣例，后面往往還會跟上一個很能自我安慰的所謂 業余時間 理論：親，把旅行當愛好吧，業余時間再去，生活還是苦逼的。

只是，親，你看不出來么？這是反人性的。你是在看過一本叫做《戀愛、結婚及未來婚姻生活規劃》的書，做好讀書筆記，考試通過后才開始去戀愛的么？

還是那句話，請尊重我們每個人的真實感受。當你熱戀的時候，你愿意為她赴湯蹈火乃至付出一切，當你寫出一篇好文章的時候，你感覺自己像是站在了城市之巔。同樣，當我迫不及待的要旅行的時候，我根本無法忍受把它當作業余愛好的妥協。

是的，我們就是要這樣無目的的，盲目的走向旅途，為何不可以呢？你沒讀過毛姆和凱魯亞克么？是的，恰恰正是因為迷茫我們才要去旅行，如果我們在旅行前就知道我們要去哪兒，都要做些什么，會遇到什么樣的風景，那這旅行，和跟團跟導游去景點拍照的大媽又有何區別？旅行的精彩正在于未知，不是么？

在之前的一篇文章中，我曾用諷刺的手法描寫了很多人所期待的 大病 ，我也曾親眼得見好幾個三十多歲的大姑娘，圍著一個保險公司的經理，一起詳細的探討自己在80歲、85歲、90歲乃至95歲都大致會得什么樣的病，然后怎樣獲保。邏輯上，這和 規劃好未來再去旅行，否則回來之后找不到工作 是一樣的，都是在為未來擔憂，于是，我的諷刺便又可以升級如下：

是呀，我們的確應該考慮未來，應該把未來都安排的妥妥當當的，再去看世界 既然未來所最確定的就是死，那么，除了要做好職業生涯規劃，準備足養老、大病、育兒等等的錢，你是否從今天就要著手準備好***的細節了呢？葬禮、壽衣、收錢的保險箱、遺產分配、靈堂的裝修布置、都齊備了么？那些一來就要跟我談做人要實際要現實的親們，那些張口閉口就諷刺辭職旅行不現實的人們，請趕緊回家，把這些都準備好了再來，OK？因為每個人的生命都是無常的，死亡會在任何時刻到來 所以，請抓緊準備。

諷刺了半天，言歸正傳。我想說的是，在旅行中，在迷茫中，我們會遇見一些風景，一些人，或許我們的確就真的毫無收獲的回來了，正中那些旁觀者的下懷，給他們虛偽的心安理得里再添一把柴火；但或許，我們便真的就此成長就此成熟，旅行的一個魅力就在于未知，簡歷因此而空白又如何？或許在旅行中我開啟了自己，發現了更適合自己的工作機會或自己更喜歡的領域。為了理想在小鎮開店賠了又如何？積累經驗繼續開唄，難道說做生意就一定不能賠？難道說一般的生意人允許失敗，我們這種生意一失敗就要被全盤否定？

至少，大自然能讓我們真正的學會謙卑，學會從另一個角度去看自己。人的戾氣與掙扎，都會在大自然的包容下消融于無形，那是一種刻入人心的深刻體驗，是頭腦永遠也琢磨不出來的，因而是無價的。當你回來，你或許已不是走之前的你，那些曾讓你煩惱至極的問題也都會減少或消失，你會站在一個更高的角度去審視生命和自我，那份心底的安定感，才是踏實和幸福的前提。

是的，放手去追求自我未必會收獲成長，但不去追求則一定不會成長 只要你還沒有愚蠢到把世故當成熟的地步。

關注我的朋友們知道，我之前的確也曾寫過一篇文章反對盲目旅行，的確，盲目的旅游、跟風的去辭職，回來一無所有、一無所得的人一定也是存在的，但即便在那篇文章里我也說，即使是盲目的旅行，也好過那些把全部的可能性都通過頭腦扼殺掉的人。那樣的人的確不迷茫，因為他們早已被自己頭腦中的教條和主觀臆斷所牢牢控制，他們自我感覺絕對棒棒的，生活一點兒都不迷茫 而只是封閉與枯萎。當我通覽那三篇文章，我發現這種看不見自己的真實需求，用頭腦強行將自己的真實愿望軋光的虛偽，往往連當事人自己也不知，有時我也在想這種骨子里的虛偽到底是拜何所賜，想不清楚的時候，我便很想借用郭德綱的一句問話來回答這種思維模式：難道你們就不知道，文革已經結束了么？

我知道，這篇文章談不上什么章法，也是在極短的時間內倉促而成，只因胸中淤積不吐不快，更因下面這個極為簡單的事實：

一種是做慣了奴隸，然后用想象去扼殺掉任何逃跑可能性的人；一種是即便最后依舊是奴隸，但至少掙扎過，至少為自己的自由意志真正做過些什么的人 你愿意成為哪種？

最后送給大家一句話：

莫把世故當成熟。當你老了的時候，回望逝去的年華，只有那些曾奮不顧身的時刻會依然在你的生命中閃著耀眼的光。而那些敢想不敢為者，終陷牢籠。

迷茫

他是適當時機的產物。我決定把他也留在這里。

那次的薊縣歸來，注定了是我和中農的最后一次。實際上也只是僅此的兩次而已。應該說是我受到嚴重傷害而短暫的一次邂逅。我承認我是個輸家。但是遺憾的是不明白到底輸在哪里。不過細細想想也并沒有很深厚的感情基礎，但是也曾經一度的傷心過。真不明白是為什么？是他的什么還令我深深的傷痛？

此時出現了定格。填補了我此段人生的低谷期。但是似乎缺少了一些時間的了解與溝通。不爭氣的是我的身體，不聽使喚的就被征服了。直到今天我還是沒能了解他的底子。但是有一點認知他的素質還是低了些，昨天聽到消息竟然和人打架。都已經是快40的人了，我實在是不理解，理由是因為圣誕我沒有陪他一起度過，因為想我別扭喝多了就演出了這場鬧劇。

想想前些日子說是出了車禍，可是見面了確完好。

不過我還是抱有一絲希望，希望他情傷和智商高些，如他自己所說一定會答到我的要求的，滿足我的經濟要求。即使素質低那么一些。我盤算著以后該如何跟他相處，看得出來他是不放棄的。這個也是需要拿他的實力來判斷是真是假的。

迷茫中的朋友，讓我們在心的港灣共同起航

一周了，一本幾乎傾注我全部心血的《問世間 婚 為何物？》的序言和開頭幾集掛在我的博客空間，雖然發出了類似元好問（ 情 為何物？ 《摸魚兒。雁丘詞》）、莫利斯（ 人 為何物？ 《裸猿》）驚世駭俗的千古絕問，也得到《紫薇文苑》、《淡若清茶》、《博海藝苑》等各大人氣圈圈主和圈友的抬愛支持，畢竟初涉博海，操之過急，連粉絲都一個也無就胡亂瞎玩，推出幾集受眾不高，每天點擊閱讀不過寥寥數百來人，還不如在我們這小地方開個書場聽得人多。不過，朋友們也鼓勵我這已經算是很不錯了，人氣是要靠積累的！當然，對于作者和讀者而言，面對婚姻這一話題，我們的心是相通的。今天是周末，就讓我們借助網絡這一平臺，做一次心的交流吧。

平心而論，我也是爺們一個。可是，看書讀史，言婚論愛，大抵贊美謳歌的全是英雄，全是男性；沒有或極少為女人說話的。就連我們的老祖宗在造字時，也要把婚字造成傍晚（黃昏）搶奪女子之意。《說文》云： 禮，娶婦以昏時，故曰婚 。有感于幾千年來 男權中心 婚姻文化的根深蒂固，我在講述這段跨越數百萬年的人類婚姻大變革的歷史故事時，一反史學家們和婚姻研究專家重男輕女、頌男貶女的陳腐論調，圍繞生產力的發展科技進步和婚姻進化相互促進這條主線，還歷史和事實的本來面目，集中頌揚和謳歌了我們的女性先輩和當代婦女前赴后繼不屈不饒爭取自身自由解放的斗爭歷程，為人類客觀的認識自身創造的婚姻文明提供了一個全新的思路，也為迷茫中的年青一代如何理性的看待婚姻和處理人生與婚姻的關系提供了方向性的多模式選擇（從下周開始將會由淺入深逐步推出）。

我并非婚姻專家，處理情感和婚姻問題也遠非我的強項和特色。幾十年人生閱歷的宦海沉浮告訴我們，不管是處理事業、婚姻與情感問題，都要有執著的追求和向前向上的方向意識。人們常常會問，為什么受傷的總是女人？為什么男人可以 三妻四妾 而女人只能 三從四德 ？為什么男人可以 二奶三妹 而女人卻不能 三哥四弟 ？其實，撥開歷史的迷霧，所有這些不合理不正常現象的背后，都是幾千年來根深蒂固的 男權中心 婚姻文化的操控和作祟。因為這一畸形變態的文化，也就有了 婚 字為女人而創為女人而寫并將女人的情感和婚姻牢牢的禁錮；因為這一畸形變態的文化，婚姻也只是對女人具有意義而對男人來說是不具意義和約束力的；因為這一畸形變態的文化，女人因而幾千年來寧肯逆來順受卻從未擺脫寄人籬下成為男人附屬的地位。即使像野心勃勃的埃及女王克婁巴特拉；足智多謀的拜占庭帝國第一個女性統治者（797-802年在位）艾琳；以及中國唐朝的女皇武則天和清代后期的慈禧太后，這些著名人物雖然以其超凡的才智和驚人的成就在史冊上占有顯赫位置。不過，盡管她們名氣很大，但卻不能說她們的生涯很大程度上改善了她們那些不知名的姐妹們的日常生活。就像近代的庇隆夫人、英吉拉 甘地和科拉松 阿基諾的生涯并沒有明顯地改善阿根廷、印度和菲律賓婦女的日常生活一樣。這樣，隨著時間的推移，當歷史演進到現代文明和科學技術高度發達的今天，當一些年輕的朋友未經試婚與對方并不了解就感情用事草率結婚給婚后生活帶來無盡煩惱和痛苦的時候；當一些已婚夫婦盡管感情破裂生活并不幸福卻寧肯湊合維系而不愿沖破牢籠去追求新的婚姻選擇和美好幸福生活的時候；當那些家里供著妻子外宅養著情婦肆無忌憚無所顧忌而女人只能默默承受忍氣吞聲的時候，失去方向感的處于迷茫中的不幸而善良的人們才似乎終于明白過來找到了方向：一場孕育和體現人類最偉大文明的中國式的婚姻變革已經來臨，它將給迷茫中的人們提供多角度的思考和多樣化的選擇！

有點迷茫

最近有點迷茫，在中科靈芝的工作做得很失敗，結婚日子就要到了，很多的煩的事情也出來了，開始有點不知道了自己的方向，每天在公司混日子，我決定辭職做藥代了，已經辭職了好多次了，不知道自己出了什么問題。還能找回曾經的自己嗎，國慶就要到了，我想在這個節假日里，好好地反思下自己，想想自己的出路在哪里。

學習對于我是很重要的，這些天我一直在想，因為我要結婚了，是不是我心里就把自己想得很老了，我的心態是不是老了，我不應該是這樣的，我只是提早找到了我的相守的另一半，但是事業還是應該按自己的步子來，我還年輕，不是嗎，我才二十四周歲呢，我還要奮斗不是嗎？

我要學習，我要學語言，英語、閩南語 我要學勾通，銷售，交友，還有演講 我要學做生意，那是我最終的目標，這些種種，不能因為我結婚就看不見了，如果看不見了，我是不是該想一想，這個婚該不該結，我相信是應該結的，我有能力把事業和婚姻都發展得很好。不再迷茫

我有一個新的家，我不再是一個人，但我 還是我，我不能處處圍著我妻子去轉，我愛著她但不能思緒都放在她那，我曹樂 還是曹樂，這是改變不了的，我要開放，再開放，更開放，我要激情，再激情，更激情。我要飛得更高，我要活在當下

朦朦心語

文/虛擬的網絡

在這個世界，對我來說都是過往云煙，何曾留下，和曾離開。誰又懂得我的心語，茫茫的人生路上上尋找著自己的事業前程，可是誰的人生會那樣如意呢？回首往事，留下多少的遺憾，多少感慨、多少迷茫，何曾誰不是在迷茫中度過，

想起自己的路，愛過、恨過、走過、留過、開心過、傷心過。留下多的傷痕，記憶猶新的愛情，迷茫的事業。痛苦的生活，不想誰會離開誰。最后的期盼是我一次又一次的失望，多少戀情，多少歡欣，多少幸福，都察身而過。慢慢的激起我的回憶，一個痛苦再能解釋。在這個地方都留下那些痛苦，那些記憶我是永遠忘不了的。

有一句話說得好， 命里有時終須有，命里無時莫強求 。一個人在這茫茫的世界上獨自徘徊，看淡一切，只要在這個世界上過的于心無愧就好，不想再有什么祈求，過去的那段往事就隨風而去，沒有什么，往事不堪回首，那又何必在此回首往事呢？淡淡的多好，一個人無憂無慮說說笑笑，最起碼我在這個世界上還有好幾個知心朋友，不是你的心扉很小，只是他人不愿意走進去，在這個世界又有多少可以時找到自己愛的人和愛自己的人，沒有。那么為什么不試著接受別人呢？情字不堪，往事歷歷，流浪的人到處有，就是我們都是擦肩而過，多少故事都已放棄，不愿再想那些破事，總之看淡一切心可成緣。

旮旯里的迷茫

不知道怎么的最近聽到的看到的想到的，讓我有了很多的感悟，姨媽與摯友父親的相繼離世，以及一些我不想看到的以至于惡心的人、事、物。一件件，一樁樁，不斷地在我腦海中盤旋。我不斷思考著我過去的整整24年，究竟我擁有了什么，又失去了什么，迷茫了 這一次是我第一次對自己的人生態度的不篤定，也是我第一次連續性的失眠

各種各樣不同的概念想法在我心頭縈繞著，本來我覺得自己對生命和人生的感悟已經很透徹了，可是我現在還是發現我錯了，很多事情我還是只看到了表面的那一圈圈的光環，忽略了本質上那一層層赤裸裸的骯臟。本來生命和人生對于我來說是屬于自己的，完全由自己支配，可大學以后的這幾年才真正體會到什么叫做身不由己，一些你不想做的事情壓得你喘不過氣來，一些你不想遇到的事情卻一件件的闖入了你的生活，雖然你不情愿，雖然很想當做什么都沒有發生不過，真的做不到

老天爺賦予了你生命，或許就是給我們生下來認命的，一些我們無法選擇的生活條件，一再地擠壓我們已經小得不能再小的私密空間，或許有人會說外力作用也是前進的一種動力，但這種外力超過了你的心理承受極限的時候，我們就會不堪重負，崩潰了。然后再自己封閉自己獨自舔舐自己的傷口，復員以后再去接受下次的未知外力。

這些外力最大的來源就是人與人之間的相處，人性中的陰暗面為了滿足自己的私欲，不斷地傷害著自己身邊的人，而越是親近的就傷的越深，而且還毫無知覺。

我們這代人有屬于自己的先天優勢與悲哀，我們這一代人大多數小時候的生活都比較寬裕，畢竟大家家里面基本就只有一個孩子，有什么要求父母都會盡量的滿足。可我們最大的悲哀也就在這里了，隨著年齡的增大，逐漸的走向社會走向工作崗位，各種繁瑣的事情越來越多，當心情郁悶的時候，或者是需要幫助的時候，連一個可以訴說可以相信與依靠的人都沒有，父母畢竟年紀差距在那，不是那么容易溝通。缺少了血濃于水的聯系，朋友又不是那么容易相信，所有的一切都只能自己一肩抗了。工作、生活、情感各方面的壓力蜂涌而至

我該何去何從。

談愛情那回事

文/丫丫萌唱

今日收拾了一下柜子，發現自己的日記本留有青春的混跡，只言片語，零零碎碎，現在看來有些感情色彩甚至暈暈乎乎，不知所云。也不是閑來無聊，我只是看著一個超好看本本，寫了那么幾頁字，拿出去用，自己覺得礙事，也忌諱別人看，干脆撕了，整理一下，留下電子版本。談談青春里迷茫的愛情吧。

誰的青春不迷茫？！求學期間，對知識、興趣、愛情、友情感到迷茫；即將畢業，對工作性質、工作地點、以后的愛情、家庭、生活感到迷茫；工作期間，對工作、愛情、家庭感到迷茫。青春期間，總對愛情感到迷茫。

青春，以何為界定，每個人的成長經歷不一樣，時期也不一樣。 愛情 這東西發生在某個流量時間內，不同人與另一個不同人的身上，演繹的情節不一樣，但總令人感到迷茫。論及本尊，滄海一栗，我用 呵呵 二字來形容。

從懵懂開始，喜歡過一些人，也被一些人喜歡過。在結婚之前，喜歡我的人，我一般不喜歡，無從談起別人的感受。我只知道自己的感覺。

初中的時候，對高個、干凈、帥氣地甚至帶有痞子性格的男生著迷。而那個時候，憑我直接，應該沒人喜歡我。

高中的時候，對不怎么用工學習，成績還非常好的瘦高個男生感興趣。而那個時候，一心只想著學習，排斥喜歡我的人，甚至厭惡對自己表白的人。哼，我僅容許自己花癡！

大學的時候，對經常泡圖書館，談及國家大事侃侃而談又略有深沉的人毫無抵抗力。而那個時候，我也常去圖書館，一心想考個好成績，不想浪費時間，但也不知道自己喜歡學習什么，暈暈乎。

之后，喜歡有見解、人員好、學習好的人。追過別人，也拒絕過別人。直到畢業，也沒談過戀愛。哼，畢業走人。那個時候，我寫過這么一段話 關于愛情，越想越不明白，越不明白越想明白，特別想抄歌詞 。

也不是工作之后，算是即將畢業，我認識了現在的先生，都是異地。后來感覺還是比較有共同語言，我棄了工作共同生活在一起。期間，我倆也是很糾結的。

我曾經寫到：

那個人，我一直期待的那個人，

或許已經出現，或許未曾出現。

耐心地再給我一些時間，好不好？

即便我已經老大不小，

我還是對愛情拿捏不準。

在我憂郁的時候，

你緊緊地抓住我吧。

即便我這那地不斷找茬，

這段迷茫的路途，

你我一起走吧！

也曾心灰意冷，寫到：

原來，你我給予對方的正能量那么小，

原來，我期待地那么高，

原來，現實中的我幻想了那么多。

在他的鼓勵下，也鼓勵著自己：

我現在狀態好嗎？不好！這種不好讓我認識到自身的不足。不足要彌補改進呀，是的！做好自己吧，來個純粹地奮斗！做好眼前事，不忘初衷！即使失敗，也不要擔心，選擇沒有對與錯。做想做的事，愛想愛的人！

曾經羨慕青梅竹馬，想象白馬王子的出現，灰姑娘的轉變，但遇到了那個人，結了婚，有了BABY，柴米油鹽的生活讓你一路走來，心中僅想珍惜當下的幸福。

感謝青春迷茫的愛情！

展望迷茫的都市

繁華的都市，迷茫的都市，有快樂、有感傷、有旁徨、有無奈、有激情、有空虛

穿梭在充滿欲望的都市森林，那醉眼迷離、暖昧多變的眼神代替了昔日的純真和美好，或許那昨日的情愛和傷痛，已在酒精迷醉中漸漸麻木。我們流連不舍的輾轉于這個令人捉摸不透的都市，當那些風花雪月的事和那深藏心底的某種欲望交織在一起時，令我們時而理性，時而瘋狂，時而冷漠，時而狂燥

誰愛著誰？誰辜負誰？誰又是誰的誰？或許片刻歡愉后一切都是過眼煙云，此時才明白我們是在自己編織的美夢中作繭自縛。

繁華的都市，迷茫的都市，因為我們孤芳自賞，自命清高，于是就有了孤獨；因為我們內心空虛，于是就有了寂寞。

我們遠遠地觀望，觀望著彼此的孤獨；我們遠遠地嘲笑，嘲笑著彼此的寂寞。

偶爾，你在孤獨的左岸，我在寂寞的右岸；偶爾，我在孤獨的右岸，你在寂寞的左岸。原以為是不相交的平行線，卻在這個時空里狹路相逢。彼此用一種輕視的角度，在45度角的距離試探、旋轉，當把目光拉直成180度時才發現，原來，我們不過是自己在釀制一杯酒，自以為醇香可人，結果不過是這個城市寂寞的半成品。隨手一指，舉目皆是同類人。

在深深的夜色中，誰能看清：誰比誰更孤獨、更寂寞！

不知不覺中，習慣于讓冷漠掩飾心痛，讓孤傲掩飾脆弱，讓一時的燈紅酒綠驅走心中的孤寂，讓自己的靈魂短暫出殼去尋找想要的光芒。

相信極盡殘缺的完整與完美，相信著有傷口的故事才美麗動人，蠢蠢欲動的心不甘于平淡乏味，不甘于內心的虛空，因此一次次沉淪在矛盾的迷茫中

自己迷失在了自己的世界……

文/看♂通天塔

迷茫的蒲公英飛散，自己迷失在了自己的世界中，旋轉，尋找，迷茫 繞來繞去，又回到原點，兜兜轉轉，卻怎么也走不出來。逆風的方向更適合飛翔，不怕千萬人阻擋，只怕自己在迷茫中放棄。當我抓住了最渴望的希望，會站在時光的縫隙，等待時光交錯重疊的那一剎，看那綻放無邊的芳華。

迷茫，有時候只是一種借口

文/篤行

人生舞臺的帷幕隨時都有可能拉開，關鍵是你愿意表演，還是選擇躲避。

【迷茫】

起源。很久很久以前，這個世上是沒有語言的。人世間，非常的安靜，非常的純潔。有了語言，人與人之間有了溝通之后，煩惱、傷感、疑慮，反而接踵而來。不置可否，隨著現下通訊的便捷，語言信息可以瞬間送抵千里之外，只要愿意，大可淋漓盡致地傾訴，關于不快、關于憤惱、關于跌宕。原以為，生活中的很多困惑就因此可以雪霽冰消，很多痛苦也能夠有跡可尋。可是，依然有那么多的哀愁，那么多的憂傷。為什么？是因為一些想得到而又不確切的冀望吧，是因為一些眾說紛紜的荒亂里尋覓不到出路的恓惶吧，是因為一些觸摸不到盡頭的幽暗心情吧 就是迷茫。

為什么會迷茫？總覺得，再多的言語也無法企及自己思緒里的荒蕪，再多的表情也見證不了自己內心的蒼涼。于是，我們自言自語：沒有人會明白自己了吧，沒有誰再可以信任了吧？有時候，我們甚至一度迷失了自己，模糊了自己是誰，忘記了身處何地欲往何方。那些因迷茫而凝結起來的心情，仿佛一首低宛的曲子，不停地吟唱落寂的憂傷。翩浮的惆悵，晃若細長的觸角，肆無忌憚地鉆入肌膚的毛孔，像藤蔓一樣伸展，入心入肺地纏繞，讓我們窒息，讓我們疼痛，讓我們麻木。

為什么要迷茫？總覺得我們的付出得不到應有的回應，泥牛入海。總覺得我們離成功的殿堂很遠很遠，沒有過盡千帆的翅膀，所以只得倉皇逃離。因為迷茫而混沌，因為混沌而徘徊，當痛苦全方位的降臨，語言也變成了一種累贅。于是我們沉默，我們孤獨，我們落寞。寂靜地離開繁華，帶走所有的痛，一個人疼。小心翼翼地僵固著各種神情，生怕一不經意就會泄露了心底的秘密，漸漸的，將快樂和自己一并掉落得越來越遠。不是不想得到，而是看不到得到的契機。于是我們又對自己說：算了吧，下次再努力就是了。

心中虛無，拿捏不定，消極頹廢，就是迷茫。因為迷茫，所以滯留。因為迷茫，所以錯過。因為迷茫，所以失去。最后的最后，待到一種迷茫式的姿態嵌入我們的生活了的時候，究竟是我們糟蹋了生活，還是生活蹂躪了我們？不得而知，因為我們在迷茫 星移斗轉，世事更替，命運卻為何總在相似的軌跡中輪回？我們開始無力的惶惑：是不是已經無法走出這片迷茫的沼澤了？那就任其沉淪吧

【借口】

生活，需要一種安慰來撫摸傷口。一句簡單的問候，一聲簡潔的鼓勵，也許就能夠讓傷口快速愈合。受傷了，找不到出路了，習慣性的等待外界的救贖，等候曙光的出現。在漫長的過程里，沉淀了所有的耐性之后，就只剩下了迷茫，并且還信誓旦旦地稱之為 順其自然 .但是，很多時候，迷茫只是一種逃避的借口！你，意識到了嗎？答案，從來都不會不請自來。生活，也沒有那么多的無可奈何。通過索求才得到的慰藉于自己而言是否已經變質為一種憐憫？如果是，那么對于已經存在的傷口根本就無濟于事，反而雪上加霜。那么，你是愿意在借口里茍且，還是在匍匐中前進？

借口①：盲目而迷茫。或許，在曾經需要抉擇的路口，別人眼里的我們可以有很多選擇，但是對于我們自己來說卻沒有。仿佛每個方向都阻隔著一股無形的墻，剛想用力沖過去，卻又被彈回來，再換個方向依舊如此。郁悶，山也重了水也復了，怎么還不見柳暗花明的那一村？或許，這根本就是老天的捉弄和命運的刻意挖苦。

錯！其實盲目的思緒才是我們真正的 墻 ,執迷于某種盲目，會顛覆了原有的邏輯和蒙蔽了自己的冷靜。尋遍了方向依然沒有方向，捫心自問，每一個方向是否都是經過了深思熟慮之后所做的選擇？如果是隨興而作的決定，那不是選擇，而是敷衍，會碰壁會沮喪是理所當然。這時候的迷茫，就是變相地承認和妥協失敗。正確的做法是，不要過分執

迷于失敗的陰影里，用心去辨別，多聽取周圍的意見。藏巧于拙，用悔而明；寓清于濁，以屈為伸。所謂知恥近乎勇，不要讓迷茫湮沒了我們的勇氣。

借口②：犯錯而迷茫。不斷的失誤，最后累積成為錯誤。錯誤的氣息一點一滴的壓抑著我們，導致我們草木皆兵、四面楚歌，就像寄居在殼里蝸牛，一有東西觸碰就退縮到自己的殼里。或者寂寞，唯唯諾諾；或者叛逆，離經叛道，只將自己禁錮在自己的世界里，祈求著虛無縹緲的原諒。

再錯！人非圣賢，孰能無過。錯誤，很多時候都能作為我們認知美好的一個助力，吃一塹長一智。將欲翕之，必固張之，要將一個人的錯減少，就必將其擴大，很多事情很多道理非經歷不能明白。錯過，也是一種成長，它從另一個側面助長了我們的認知與感悟。故人有云：禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。面對其實并不可怕，可怕的是抑制自己想要逃避時找借口、找理由、推卸責任的猶豫和膽怯。面對，才是減少錯誤最有效的方法，不要讓錯誤羈絆了我們的信念。

借口③：得不到而迷茫。或許我們也很努力地追求過，很認真的探索過，細致地勾勒未來的藍圖，虔誠地澆灌希望的嫩芽 可是風雨說來就來，那么多的尋尋覓覓之后得到的是什么，依舊凄凄慘慘戚戚。什么天道酬勤，什么皇天不負有心人，都是扯淡，自己終究不過是Loser.

還錯！人無所舍，必無所成。若還在感嘆：天沒降大任與我，照樣苦我心智，勞我筋骨，餓我體膚 你就是不折不扣的Loser.斯威特切尼說過：只有強者才懂得斗爭，弱者甚至失敗都不夠資格，而是生來就是被征服的。一個人，能抓住希望的只有自己，能放棄希望也只有自己。怨懟、嫉妒只會讓自己失去更多。成功與不成功有時距離很近，只要后者再向前幾步。山珍海味不一定最享受，大富大貴不一定最舒適，想清楚自己想要的是什么，就勇敢去追吧！跌倒了，失去了，不要緊，爬起來繼續風雨兼程，且歌且行。有路，才會有旅途，沒有一個人會一無所有，不要讓悲歌澆熄了我們的熱情。

有時候，迷茫作為一種心情的宣泄，是可以平衡我們的內心的，無可厚非。迷茫，很多時候也如同彩虹前面的烏云和暴雨、電影周圍的黑暗一樣，與美麗、精彩同在。總而言之，迷茫也是人的一種神態，一種喜怒哀樂的演繹與詮釋，不可或缺。但是，如果將迷茫上升至逃避的介質，那就成了一種借口。借口，最終欺騙的，還是自己。

迷茫，讓我們的生活像水一樣平乏無味卻又無處不在，久而久之，滲透出汩汩水流，匯而成海，并且只有自己才能將自己擺渡到彼岸。所以，擦亮你的眼睛，別讓迷茫蠱惑了自己。只有心中有岸，才會有渡口，才會有船只，才會有明天。

迷茫

文/幽思海韻

一

不知何時，你的笑容成為我快樂的信號。

不知何時，你的身影成為我眼里的聚焦。

遠遠地，靜靜地，看著你。

幸福就會擁抱著我-------

曾想，就這樣，

悄悄地戀著你

默默地想著你

把你深深地埋藏在心底

快樂時，會想你

痛苦時，會想你

只是這樣

可以么

二

不曾想，我們會這樣偶然的相遇

不曾想，我們會這樣的訴說彼此

是巧遇嗎

還是緣分的神奇

我們似乎有了某種聯系

是在QQ上的問候

還是偶然電話里無關緊要的叨敘

這一切，都讓我期待著

期待著，你QQ頭像的閃動

期待著，電話鈴聲的響起

你，闖進了我的心

是我的天真，還是我的寥寂

已不需在言語

從沒想過，還會再為一個人而迷失自己

可現在，我的心被你攪亂了

讓我不知所措

你能告訴我怎么辦嗎

可以么

三

閉上雙眼，沉思

該如何來面對

你是我訴說煩惱的傾聽者

還是我珍惜的好朋友

都一樣會想你

一份對傾聽者的眷念

一份對好朋友的依戀

但我，又如何能釋懷

既然一切都是惘然

就讓我在遠處喜歡著你

不要讓我靠近

害怕，近了

一切美好的感覺也會被距離搶走

可以么

我感悟人生，你獲得答案。未來的路不會迷茫

你不想要我了解你，你說要給對方空間。你不要我說甜言蜜語，我不信。所以其實我對你的了解很少。很少。真的很少。但是如果你不想和我在一起你可以說啊。你除了有事給我打過電話嗎？每次我給你打電話你有像個女朋友的語氣嗎？你知道每次朋友問我你的事我是什么心情嗎？很難受！你知道我談了32個女朋友沒有任何一個我這樣對待過！你說要有空間，但是你給我過空間嗎？每次問你，你除了不知道，沒有。還說過什么？其實我不缺女人，真的，比你好的很多。我將我對女人最溫柔的一面展現給你，是因為愛惜你。但是我是一個比任何人都有志氣的人。我對你溫柔就不要以為我沒有骨氣。當我一次次的問你是不是不想和我在一起，你就只回答過 沒有，你想多了 我想知道，當你一次次的說這句話的時候你的心中是否只是厭煩，敷衍？相處了那么久你有做個女朋友的樣子嗎？哪怕是一點點？但是你沒有。

我一次一次欺騙我自己，肯定是我做的不夠好。這句連我自己都不相信我的話你知道我說了多少次嗎？當時間流逝 我已經無法再欺騙我自己。你很傲，有個性的女人我談過很多，但是他們在我面前都是溫柔的。因為她們懂得珍惜。其實我承認我不愛你，或許更多的是一種莫名的依賴把！躺在你身旁有一種安詳的感覺，沒有煩惱。這是在任何一個女人身上沒有體會過的。其實我努力的付出只想換來那片刻的寧靜，可是你卻無情的拒絕了。理由竟然你不喜歡！你總把你的思想強加在我頭上，你根本沒有為我考慮過一點點，真的，哪怕是一點點都沒有。

我的個性，我的脾氣，我的任何你不喜歡的我都沒有表達出來過！但是我告訴你！我對每個在一起過的女人都很好。她們也會鬧脾氣，也會生氣。但是更多的時候她們都令我很滿意，很溫柔，很體貼。其實女人在現在談戀愛只是一個經歷，現在的她們其實要的很少。有事愛鬧鬧脾氣，有時也會無理取鬧。但是她們只是想要你去哄哄她，她就很開心了。其實現在談戀愛只是為了一種經歷，這里面沒有摻雜著金錢，利益，這種會改變人思想的東西。20歲之前的所有人，談戀愛不需要問你的背景，學歷，長相，金錢。留給我們這20年只是讓我們按照內心的想法而活，只是讓我們經歷和體會這戀愛的過程，這其中的點點滴滴，不管是高興，幸福，甜蜜，又或者是痛苦，難過，后悔。都是我們以后生活最珍貴而美好的回憶。因為以后的日子，這種感覺是不會再出現的。

在你為了選個結婚對象考慮著那所有在社會生存的代名詞的時候。以后的那種經歷都將只會作為你在夜深人靜一個，以后的那種經歷都將只會作為一個人夜深人靜難以入眠時候的回憶了 有可能會哭，會笑，會難過，甚至是自言自語。但是心中卻都流淌著追憶，一種懷念。其實人為什么而活？生活的意義究竟在哪里？為什么只有當生命的燭光即將熄滅的時候，才會覺得這輩子的生活并不是自己想要的。其實飄渺的上帝對所有人都是仁慈的。在我們即將走到生命的盡頭的時候，解開我們身上那無形的枷鎖。用最初的本質來思考，我們那漫長的人生旅途中自己后悔嗎？上帝在賦予我們生命的同時并未給我們帶上枷鎖。當我們沒有用本質來思考的時候，這枷鎖已經牢牢的套在了我們身上。然后迷失本質的度過一生。這是對我們所有人的一次考驗，任何人的起跑線都是一樣的。我們最初的本質都一樣的。用心反思人來到這世界究竟是為了？金錢？權利？其實都不是。

當我們口中所說的社會在進步，其實只是人性的不斷丑化而以。其實上帝賦予人類可以回憶的是這一生所走過的每一步，而不是生命的一個片段。隨著從人類出現了1這個年的代名詞時候。到如今的2012年。我們能回憶的只有那短短的十幾年。當所謂的社會在進步時，也就是人生旅途被被社會這種改變我們所有的情感與思考的貪婪怪獸。一段段的涂抹，竄改的時候。隨著這貪婪的怪獸被社會進步的營養一步步不斷強壯起來時，屬于我們的道路將越來越短。社會進步不會停止，它所養育的怪獸會越來越強大。當社會的進步跟不上它逐漸加大的時候。它就會對社會閃爍出嗜血的光芒，這時候的人類將不再是人類。

因為他們的起跑線和終點都在同一個地方，只有走上另一條屬于名叫社會的道路。其實現在的我們生命只有20年，或許更少。雖然我們無法阻止社會的進步，也無法不被社會給改變本質。但是我們可以好好的珍惜這個20年，讓以后那被改變的道路上能多下一些星星點點的光芒。好讓我們那被社會蒙蔽著引上歧途的本質能多些屬于自己思考的時間，只要能夠讓自己那內心深處那對本質的思考不被黑暗所動搖，我們一定能在黑暗中經受住各種迷惑。在一次次的黑暗中讓本質經受住各種考驗，本質的力量就會越加強大，總有一天這力量會超過社會，將堅定的走回人生的正確旅途。只要我們能堅定信念的走過人生旅途，社會的誘惑將對我們沒有威脅。

一直到生命的盡頭，我們會一直沉浸在幸福的回憶當中，永遠，永遠。這美好的回憶會永遠不停歇。因為這是飄渺的上帝給他優秀孩子的獎勵。只要我們能一直堅持下去，將決心一代代傳下去。以后的人將會一直走在被先人的信念不斷被鞏固的道理上，美好完整的度過一生。其實社會和本質是可以共存的，只是一開始人們給他的引導是錯的。在現在的今天，我們只剩下5分之1的道路。讓我們用心反思，堅定決心。不被社會所動搖，等我們強過社會的時候。我們可以改變這自己所創造的殘缺社會，讓社會被本質的力量所照耀，迎接它正確的路標，陽光！而不是黑暗！在未來的某刻，我們將和社會一起走向遙遠地方，攜手創造屬于本質的道路，并不斷的為道路的沿途中下幸福的回憶。本質和社會將走得越來越遠，只要一代一代拉著社會的手，不要讓它不會迷失了方向。人類和社會的道路將沒有盡頭。只要我們能堅定不移的牽著社會的手，那社會就不會到盡頭。它會和我們不斷創造出越加完美的世界。其實說了這么多，只是想讓人反思。就僅僅只需要反思人生的真正意義，然后堅定自己的決心。僅此而已。

《今天又說多了，其實我想說的是，你不想要這個過程。但是我很珍惜每一秒鐘，我需要用本質的記憶來不斷完美自己。好讓這社會渲染不了我，我要的是一輩子的回憶。而不是20年。雖然你是我走到遇見的一次負面心情的考驗。但也是以后最真的回憶，我們就不說分手了。因為沒感覺到戀愛，我們就不用說分手了，還是希望你能自己思考下自己。是否這是真的你，你想要的是什么。希望你能想明白，祝你以后幸福。我感覺我這幾年走得有點慢了，我會在這最后的三年在外面多磨練下。因為我還是拼命的想要做最真的自己，好好照顧自己。我會永遠記得你，因為你給過我短暫的安詳。讓我更加努力為之奮斗。

不管將來做什么，或者有錢與否。這都是我想要的生活，我覺得最美好的日子。不管別人怎么看，這些都將做為我以后美好的回憶。能明白的人有很多，但是能一直堅持的沒有幾個。不堅定的信念會輕易被社會所擊垮，但是我有堅定的信念。那就是走上這條路的每一秒都是正確的，在我看來這是一條絕路，我得忍受住各種誘惑和面對永無止境困難。我做為先行者先走了，只要我堅持，就算只活到20歲零一天，都是值得努力的。希望有個 另類 能看懂和理解吧！我先走一步，希望現在這個社會眼中的另類能追上我，超過我更好。我就可以走后面輕松下了！來吧！我等你們

迷茫乎？要拼搏！

落風為裳： 夫子，何為迷茫？

子 曰： 天之驕子臨近畢業，此等心情是為迷茫也！

四年的大學時光還剩下三個月，此時的大四學子們都在尋找自己的人生路。有迷茫的，有奮進的，也有無所謂的。而我是迷茫中的那一個，感覺自己前面的路太黑了，摸不著出路。

就在十二天前研究生成績出來，我的英語只有48，對于一個文科生來說，這樣的英語分數就是意味著落榜，可是我看到分數的那一剎那并沒有感覺多么的難受，心里卻很平靜，沒有那么浮躁。但是沒想到幾天后這分數開始起作用了，我想想自己考研期間吃了不少苦，卻沒有考上，而打醬油的一些人卻考的很好，越想越難受 之后我仔細分析，不能怨天尤人，經歷過就行，研考不上還可以走別的路，不能吊死在一棵樹上。分數出來這期間的十二天我都是在學校度過，每天都是在網上投簡歷，然后就是打游戲麻醉自己，雖然每天我的眼睛很累，感覺很困，可是早上我五點多就醒了，無形中的壓力讓我無法安心睡覺。

昨天晚上又失眠了，學校十一點熄燈，我遲遲不能入睡，就這同時我的一個室友也睡不著，詢問了才知道他也因為壓力睡不著，唉 同是天涯淪落人。之前這種失眠狀況在我考研的前一天晚上也發生了，那天晚上我到凌晨兩點左右才睡著，早上五點多又醒了，隨即早上來了場三個小時的政治考試，中午也沒得時間休息，下午三個小時的英語更是把我這暈暈的頭腦給傷透了，所以考完我就覺得我公共課肯定遭殃，果不其然，我的研究生就栽在了公共課上。

現在不談考研，過去了就讓它過去，現在擺在我面前的是如何去找一份適合自己的工作，短短一個月我已上了三個班，自己都覺得自己有點諷刺，曾經有著一顆雄心的落風為裳，現在剛開始展翅飛翔的時候怎么就突然失去了活力呢？！

感情方面也讓我糾結，我女朋友是蘇南的，我是蘇北農村的，我家里條件一般，家庭經濟情況和女朋友家有一定的差距，不知將來她還會不會還要我。我很愛她，我們從大一就開始談，走過了三年多，一起經歷了很多，我不想在畢業的時候兩個人從此分開，所以我一定要拼搏，讓她家人接受我，我要給我女朋友幸福，讓她成為世界最歡快的人，每次想到這我就不會再那么頹喪了，堅強起來吧，落風為裳，你一定行的，哪怕外面再黑，你也會用自己的力量照亮自己的路。加油！

一個人的迷茫

一個人久了，便覺得生活本該如此。

一個人很好，可以隨心所欲的安排自己的時間，不會為配合對方的時間而改變自己的步伐；

一個人很好，想吃什么就吃什么，不用顧慮對方的口味；

一個人很好，可以隨時應朋友的邀約一起出去玩，不必考慮對方會不會孤單；

一個人很好，可以和逛得來的姐妹shopping,不用擔心對方會不會已經意興闌珊；

一個人很好，可以坐在窗前胡思亂想，不必擔心他是否吃飽穿暖；

一個人很好，真的很好。

可是

不知不覺間開始被拒絕 我要陪男友

不知不覺間開始被懷疑 怎么還是一個人呢？

不知不覺間被催促 快點找一個吧，年齡不小了。

不知不覺間發現我真的只是一個人，只有我是一個人。

迷茫的路程

文/心遙

今早，突然給我電話，好久他沒有主動電話我了，我們的關系，也就慢慢在這冷卻中忘記了曾經的熱度。

我也時時在考慮這樣去解決我們之間的友情，有時真的很累，我不喜歡負欠別人太多，心無愧疚，自信培增。

他電話我是為了孩子調班的事，其實，也算我對他的考驗吧，若他在乎你，他會為你去做所有的事情，我不成在此事的成功率，在乎是否愿意出面罷了。

今早電話又打消了我的計劃，那荒蕪的心空，又動蕩不安了。為何那么容易瓦解，我知道，那是三年的感情，那是無言的感動。我又不知道，明天的路怎樣去走。

其實，我害怕這樣的過程，跌宕起伏，懸念叢生情感歷程，我喜歡簡潔明了情感，那樣心不會累，可他的性格不是我需求的，他有一顆愿意慢慢熱，慢慢磨，慢慢熟的心。我沒有那么好的耐心去被他折磨。因此，內心世界告訴我，放棄一切才是我正常的航道，但一個電話，又讓我沒有了去向。因為，拒絕后的后果我很明了，迷茫，走一步看一步吧！但我相信，我會按我心聲的方向去尋找我要去的路程。

如此

今晚，夜深人靜，又是難眠的一夜，吹著冷風，看著夜光，想著剛過去的這一個多月，似乎是累著點了。些許久不來空間日記了，也許是遺忘了，也許是疲憊了。淡淡的清香讓我思緒萬千，一陣冷風吹過，黑暗的天空中閃爍出一絲皎潔的夜光，窗外的夜光是那么的凄涼，那么的惆悵，突然想起李白的《把酒問月》。 青天有月來幾時，我今停杯一問之；人攀明月不可得，月行卻與人相隨？ 、、、、、、？

在這個夜晚，安靜的看著夜空。冷風夾著雪吹打著窗，也吹冷了我的心，寂寞又不渴望孤獨的我，站在窗邊，凝望著窗外的一切。呼吸聲，是這世界唯一的音響，白色的淡霧呼出，結在窗上。揮之不去，抹之不卻，似乎讓我冷卻。那淚眼，我的淚也、、、、、、、、、、、、？

念此、、春天總會來的，枯草也會再春，但心卻不會醒，歲月的流逝會帶走記憶，我的心卻沒有時間的痕跡。在通往明天的路上該仔細的整理好自己摔臟的衣裳，但，不是每個角落有陽光，現在這樣，是不是該轉向改變，走過的錯誤航向，不會再躺在原地沮喪，但我知道，在路口，接下來的路，難走，怎么走？才能夠慢慢變得成熟，是時候，要承受，我們不要回頭，不悔過，不懦弱，這是我們的街頭，青春的舞會，回憶，雖然最美，停滯不前，但走錯的路是否真的能改變方向，延遲領悟讓我不能再繼續糊涂，愛上迷糊，這是一種顛簸的旅途，雖擱迷霧，其實我心早已領悟，好象有幾點淚光在天邊閃動，我總是看不到彩虹，那是我的眼中好象只有迷茫在行動，一直到最后我才知道，這個世界并沒有我想象中的那么讓人驕傲，我經常能聽到，放蕩在吼叫。把持不住自己的人，這樣的人生就這樣毀掉了、、、、、、、、、、、、、？

風之瀟灑，人之灑脫，學過人際禮儀，我時刻在微笑，越過每寸煩惱，它時常提醒我，做人應該低調，調整好自己該走的步調，也讓自己走好人生，改掉不良習慣、、、迷茫的夜色又來了，我真該強迫自己，該休息了。夜，就是那么的迷茫；人，就是那么的簡單、、、、、、

你是否這樣迷茫，找不到方向

我要去哪？你有一雙腳卻無法往前邁那么一步。

我是誰？你是否常常這樣問自己。

我要什么？找不到前進的路和渴望的東西。

其實不只where who what 吧？

我們還會迷茫 迷茫why when how

時而淡然，時而強烈，有時令我們討厭，更多的卻是不知所措。

我遇見誰會有怎樣的對白？我等的人他在多遠的未來？

時間地點人物，構成了什么？生活嗎？

曾經愛過，傷過，快樂，痛哭過

心已麻木，變的現實，變的可笑，變的殘忍。

人或多或少都會迷茫，為了各種原因變得緊張困苦。

此時此刻的我，迷茫的是夢想和人生的方向。

未來有太多不確定，所以迷茫充滿而未知。

這樣也好不是嗎，迷茫也是一個過程。

要是一下就知道最終結果的話，也許會乏味很多吧？

不管迷茫與否，心中的云霧不管是被誰撥開。

我都希望自己能擦亮雙眼看世界，愛生活。

陽光總在風雨后，沒有什么不會過去，不是嗎？

致青春

文/張旻

青春是生命的深泉在涌流。 薩繆爾 厄爾曼對他眼里的青春作出了這樣的詮釋。青春，是留不住的曇花一現的夢，是解不開的包羅萬象的謎。青春，是百態齊現的季節。

白駒過隙。回眸的一瞬，已走過二十二個春秋。青春太匆匆。它是一本倉促的書，縱使我曾低吟淺唱，卻還是無法改變那旋轉的年輪。在描畫勵志青春的歲月里，我們都曾迷失方向。

長輩鼓勵的話語還停留在耳邊，曾經的遠大志向還浮現在腦海，生活的壓力、青春的迷茫和煩惱讓我無所適從。刷不完的題海，背不完的公式，轉過身來，嘴角泛起一抹苦澀的笑，漫無目的地走向遙遠的未來。美麗的青春需要我們一筆一筆地去勾畫，我們也就在這青春年華中理智地成長。

去見你想見的人吧！趁陽光正好，趁微風不噪。趁花兒還未開到荼靡。趁現在還年輕，還可以走很長很長的路，還能訴說很深很深的思念。去見你想見的人吧！趁世界還不那么擁擠。趁飛機現在還沒有起飛。去見你想見的人吧！趁記憶還能夠將過往呈現。趁現在時光還沒有吞噬你們的思念。去見你想見的人吧！趁自己還活著。趁他還活著。

趁著你還未老，背起包，去遠行。不去思索那煩惱憂心的世俗，遠離了嘈雜和喧鬧，感受那不曾有過的意境和眼淚。趁著年輕，歲月不曾老去，去遠方看那心中最美的風景。

青春氣貫長虹，勇銳蓋過怯弱，進取壓倒茍安。青春，是我們的年少輕狂。

誰的青春不迷茫？誰的青春不輕狂？但愿在迷茫過后，我們能夠懷著一顆云水禪心，攜著梔子花的純凈，帶著無限的激情，去遇見一個可愛的自己、成功的自己，將精彩進行到底。

趁我們還年輕，好好愛惜青春，讓青春無悔。合著青春的節奏，踩著青春的流影，讓青春之樹綠意蔥蘢，讓青春之歌輕舞飛揚，讓我們的青春不迷茫！

延伸的迷茫

不知道為什么，我自己渾然感覺不到自己上課、平常說話的語速之快，快到讓別人都聽不清你在說什么、講什么？若不是我親眼見到那低到不能再低的可怕的分數，真的就這么 居高自傲 地活著，就這么 自以為是 地陶醉在自己封閉的圈子里。

上周三，學校進行了一次說課比賽，可以說我真的很在意比賽，雖然有先前市優質課劣質的、被作為反面教材的表現，我仍然很看重學校的這次說課比賽。好像目的真的不僅僅是為了證明自己的能力和實力，更重要的是，面對這次機會，我知道，如果我不積極爭取，不盡心準備，我真的不會再有可以證明自己的機會了。抽簽時，我抽到10號，這是自參加工作以來，抽到最好的一支簽，尤其是在學校里，往常日子里，我總是臭臭地抽取那仿似內定的 1號 。這次，當我忐忑地打開號簽，我覺知自己是興奮的，因為我終于擺脫了那道 1號 魔咒，不得不承認，當時給自己的心理暗示，絕對是陽光的、幸福的 就在這種幸福的情緒牽引下，我努力地查閱著資料，設計著和制作著專屬于自己的ppt，并反復告訴我自己，要加油、加油、加油

因為是教務員，并與教導處的兩位主任在一個辦公室，因而多了很多交流的機會，我在期間也經常的詢問他們，我說課時，要注意什么，兩個主任一個說，說點新的，一個主任說，說得慢點；無論什么，帶著這些囑托，我完成了課件，并如約走入了說課室 報告廳。進去時，已經到了六號了，她的課件做的好精致，與她的精致比起來，我的純深藍色的底調顯得真的好單調，此時的我，心理有太多的不自信。隨后，我又聽了3個老師的說課，他們說得那樣沉穩，頭頭是道，我聽了不禁佩服。到我了，我在說之前，告訴我自己，說得慢點，可是我設計的內容太多了，心里總在擔心說不完，于是，我稍稍加快了些語速， 終于說完了，我如釋重負。看著時間還來得及，我又聽了其他幾位選手的說課內容和形式。因為記掛著班里會亂成一團，在最后一個老師說課后五分鐘時，我提前出來了，心里始終是一種 釋負 后的輕松。甚而提前透支了幸福感

第二天，是個飄著小雨的天氣。這樣的天氣，往往陰郁著人們的心情。確實，在6月1號，這一天發生了一件我們都不想發生的事。這事使得原本就不晴爽的心情更加陰郁了。然而，更讓我觸動的是，當我走進辦公室，趁領導不在時，我偷偷地瞄了一眼兒昨兒個講課分數，每一頁上，都是我最低，50分滿分，竟有一個40分的分數沖入我的眼簾，我不敢相信，心中充滿了質疑。此時，算分的兩位老師進來了，一位語文組的韓老師，一位是藝體組的張老師，他們正好撞見我看分數。我對他們說，我知道我完了，可是為什么呢？韓老師說： 小爽，你昨天實在說得太快了，以助于我們都聽不清楚你說的是什么？ 張老師說， 是啊，其實，你前面的那幾句和后面的反思都沒必要，直接切入課題就行 我的天！又是語速，這是肖主任在我說課之前，警告我的話，這也是我4月份參加市優質課時就已經暴露出來的最大問題。這個問題，如今已經成為阻礙我發展的最大的絆腳石，面對絆腳石，我確實應該好好反思一下自己，抓緊時間彌補一下了，否則，真的貽害無窮啊

可是，我該怎么改呢？

一時迷茫

很奇怪，人的生活里，有很多轉瞬即逝，風景或人物。像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。更奇怪的是，曾經特別鐘愛王非《我愿意》這首歌，百聽不厭，陶醉其中；是何等的享受。忽然在某一瞬間，聽著聽著就倦了，百感交集。

習慣了身邊人有規則沒規則的學習和生活。她說你適合穿鮮艷的衣服，于是你就改變著穿艷麗的衣服。你說她適合穿高跟鞋，于是她就穿起了跟高鞋。她說某個電視劇里的情節感動的淚流滿面，讓你也看看，于是你也看了；原本好心情的你，心情突然沉重起來。你對她說，食堂某道菜特不好吃，她于是也不吃了。你們一起說著別人蹉跎時光，別人說著你們也夠瘋癲。

好奇怪，這個年齡的思維，很容易受他人的影響。玲姑娘看到了我動態，打電話告訴我從花店買了一盆植物，尊愛生命如尊愛植物的心態轉型。我喝著紅棗酸奶，就會情不自禁想起豆姑娘，那年，往我書包里塞酸奶的她。可愛的模樣和溫馨的話語歷歷在目。其實我不是

很喜歡喝酸奶，偶爾去超市，便也會買幾瓶。我的習慣也許會成為某個人的習慣，而某個人的習慣也將會成為我的習慣。

N個好心人告訴我，不適合去那么遠的地方實習，你的性格只能呆在閑情逸致的地方。規則好了的方向，于是半路中徘徊、左右不定。掂量自己，亦沒底氣出發，同樣，身體素質不強，怕哪天倒下，無人知曉。

于是，出現了迷茫。也許我們艷羨的生活。殊不知，表象和內在往往有很大差距。

于是，出現了迷茫，你想怎么樣？你又能怎么樣呢？也許唯一的，就自己的獨立思考、獨立人格、獨立判斷。

三句話送給迷茫的人

文/馨澤

在漫漫人生旅途中，每個人都會有 迷茫 的時候。不知道自己的目標，不知道希望在哪里，不知道自己愛誰，甚至忘了誰還愛著自己。而這些只是暫時的 卡殼 ，一切終會過去。

抬頭看看天，每一天都是新的日出；低頭看看路，總有一條可以走出來。

越長大越會明白，理解這三句話，便是人間清醒。

第一句：接受自我，你就是唯一。

有本書中寫道： 對每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我。

因為迷茫只是一種情緒，緣于對自己的不認可。這世上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。你不需要跟誰去比，接受當下的自己，你是獨一無二的。

人的一生難免陷入 一比高下 ，從孩童時代蹣跚學步，比誰走得更早；到學生時代求學應試，比誰學得更好；進入社會，我們要面對的 比較 更多更復雜。

但任何時候不要被別人帶跑，你還是你，只是被放進了不同的圈層而已。與其糾結高低，不如做好自己。

生活中有很多事，并不是你的錯。而看別人不順眼，也是在看自己不順眼。遇事先給自己一個臺階，放過自己，你就會發現對方也可以原諒。

學會接受自己，知道自己的優點、缺點。讓自己變成自己喜歡的人就好，不要求同。

以自己為基準，跟自己的昨天去對比，就會對明天更有期待。久而久之，人也會越來越上進，越來越滿足于每天的收獲。

第二句：多讀書，書中自有黃金屋。

很多時候，人之所以焦慮，可能是認知度不夠。因為不了解，所以會感到害怕、恐慌，像是迷路的孩子，在人生的十字路口無法前行。

但是留在原地又有什么用呢？當思緒進入死胡同，不如跳出來，看看別人的人生，讀書就是最好的辦法。

升級認知可以去讀不同人的傳記、不同時段的歷史故事，甚至只是一本平凡人的小說。

在沒有時間走出去觀世界的時候，那就讓書籍帶你進入一個嶄新的世界。因為每本書都有一個主人公，演繹著自己的故事，品讀起來就像照鏡子一樣，能從中找出自己的影子。讀書多了，你會慢慢發現，自己的氣質無形之中已經被改變，思路也會越來越開闊。

原來，我們最大的悲哀是迷茫地待在原地，不肯前進。

生活雖然不是劇本，但其實比劇本難得多。

你過自己的人生，雖然不能決定它的長短，但可以靠知識去擴展它的寬度。

讀書多的人，對人和事物都會有自己的見地，不再糾結，心自然會更敞亮。

第三句：多行動，切不要停在原地。

每個人都會遇到 迷茫 ，但走出來的方法各不相同。回首來時路，無論什么方法，都需要行動的支持。

如果你為愛一個人而迷茫，那就大膽去付出，有心的行動才能換來真心的回報。如果你為工作不順利而迷茫，那就努力去學習，知識的擴容才能推動工作的進步；如果你為沒有目標而迷茫，那就先做好自己，健康的身心才能幫你實現想做的事。

你要相信好運總會飛奔而來，而你要做的是迎面跑去迎接它。

只有積極行動，才容易被它看到。停在原地躲藏起來，只會錯過屬于你的高光時刻。

迷茫時不要輕易放棄自己，一時的失意，只不過是人生沿途的風景。

畢竟，想改變現狀也不難，認知自己，在不斷地學習中給自己賦能，堅持前行就可以看到不一樣的未來。

希望每個人都活得明白，即使偶爾孤單偶爾落寞，也要堅持走下去，不能停也不要停。

因為，幸福總會在前方不遠處，等著和我們匯和。