我認為男人和女人是永遠生活在地球上的,有著外表相近的永遠大腦和軀體,卻有著決然不同的永遠思維方式,相反的永遠處理問題方法,南北極般對待感情態度的永遠兩個生物。認識我的永遠會不會覺得我偏激呢,我不知道,永遠只知道我認真的永遠對待身邊的每一個人,人之初,永遠性本善,永遠一直相信到現在,永遠可能會永遠。永遠
不知道別人的永遠感覺,一直喜歡輕柔的永遠東西,太刺激的永遠不是沒有追求,而是覺得太過絢麗璀璨。因為太自卑,覺得不配擁有,而且貪婪,想著永恒,并且脆弱,不能接受璀璨絢麗后的破落。因此都是嚴嚴的包裹自己,雖然懦弱,但不受傷,一直很多年過去了。
很多人以為我是灑脫,覺得我對感情沒有追求,沒有想起來我是女人,以為我很粗糙,其實只有我知道我不是。
喜歡和風細雨似的愛戀,他就像湖水一樣,在暖暖的陽光下,溫柔的涌動,輕輕地包圍著我,慢聲細語,或者一句話也不說,只是靜靜地相守,看著時光在面前閃著金光悠悠溜走。
喜歡是喜歡,卻從來沒有奢望擁有,對生活更沒有絕望,只是把敏感的心藏起來。天亮了,該起床了,繁忙的一天開始了;天黑了,該睡覺了,從來沒有忘記給小孩喝牛奶。雖然午夜瞪著雙眼發愣,可沒有想到改變,一直。
認識他讓我感謝過上帝,雖然一直沒有相信他,在想,這就是傳說中的天上的餡餅,真的砸在我身上了,上帝真的很閑了,他終于在關了我很多門之后,給我開了一扇明亮的耀眼的閃著金光的窗戶,那外面風景無限,美不勝收,那時候真的就是他的臣民了,當時真的想要供奉他一輩子的。
以為是可以動真情的,所以在他面前我是透明的,每一絲的感受都告訴他,和他分享每一份喜樂,沒有想到擁有他,他是我喜歡的類型,各個方面,所以對他,我無法抵抗,也不想抵抗,抗御不了的誘惑,就放任自己,很小心的。
他可能是正常的吧,在我們聊了很多之后,提出視頻的要求,可是他不知道啊,他面對的是一個無比敏感脆弱的心靈呢,面對他的苦苦相逼,一度想要放棄他,其實也是萬分的不舍,可是。
在那個時候,苦心經營了多年的冰山,用的是支持生命的驕傲與自尊自強,崩塌了,只能眼睜睜的看著,崩潰,松動,然后無聲的夷為平地,無助又無奈。
只是想著怎么可以放棄自己,怎么可以不要自己,怎么可以放任自己!是啊,可以因為一個人稍稍改變,可是不能沒有自己的原則和自尊啊。在困惑和迷茫中猶豫徘徊,在囚禁和自由中選擇,男人選擇什么,不得而知,女人的選擇可能就是有關她今后方向的了。
還是選擇他吧,他的出現不是憑空的,不舍偶然的,更不舍隨機的,不是觀察了很久嗎,不是看了他很久嗎,等他來到你的身邊已經很久了,親愛的,我們不是無緣無故的走在一起啊。
考慮很久,還是準備寫下來,只是寫下了吧,安慰撫平自己,寫寫也許能平和一下心情。讓他知道她的心里路程,不管這段路是什么樣子的,他有權知道,她想讓他知道。
想過給那人壓力的問題了,他能承受的,安慰自己,不是一個沒有良知的人呢,不是一個沒有頭腦的人呢,也不是一個離不了男人的人呢,所以他的離開是他自己的選擇,他的留戀是他自己的選擇,女人只是守望,女人只是在那里看著,女人只能是付出啊。
不知道那時候是否需要再鑄造一座冰山,不過我想氣候已經使然,冰山的形成只是時間的問提了。
回到題目了,永遠有多遠,也許永遠就在不遠的前方,也許永遠真的很遠。
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