如果問最父母做什么，幼兒孩子一定會毫不猶豫地說：“爸爸多陪陪我。教師”如果再追問：怎么陪？孩子多半就說不出來了。隨筆因為孩子只考慮需要爸爸媽媽陪，陪伴陪更但究竟怎么陪，不僅陪著干什么，作伴就需要父母多思考、幼兒多體會了。教師有的隨筆父母可能覺得：我已經花了很多陪孩子，孩子怎么還是陪伴陪更覺得不夠，也太“貪心”了。不僅也有的作伴父母可能會心懷愧疚：確實給孩子的時間太少。其實陪伴得“夠不夠”都是幼兒相對的，關鍵看你怎么陪。教師

多給時間不一定是隨筆真正的陪伴

作為家長，我們可能會覺得已經把所有能給的時間都給孩子了，這難道不是陪孩子嗎？這可不一定。我們可以反思自己陪孩子時做了什么：我們是邊陪孩子邊看手機，還是專心聽孩子說話，分享孩子的心情？我們是邊工作邊讓孩子在自己身邊玩，偶爾回答一句孩子的問題，還是放下手里的一切，真正趴在地上和孩子一起玩？我們是一邊做家務一邊關照一下孩子，還是靜靜地坐在孩子身邊，注視孩子，隨時準備和他交流？我們是一邊打電話，一邊敷衍著孩子，讓他別打擾我們，還是將電話調至靜音，哪怕只有半小時，專注地陪著孩子做孩子想做的事情？

孩子是最敏銳的，他們知道我們的心在哪兒——在手機上，在家務上，在工作上，唯獨沒在他們身上。所以孩子會動用他所能掌握的一切力量來吸引我們的注意，比如有的孩子會邀請你來看他的玩具、作品，或邀請你參加他的游戲，有的孩子希望和父母一直黏著，無論干什么事情都要黏在一起。當你還沒有給予孩子他希望的關注，他的反應可能會“升級”，有時會出現一些破壞性行為，比如在家摔東西，甚至在幼兒園和學校做出一些稀奇古怪的舉動，比如與小伙伴發生肢體沖突，或不愿意參加集體活動等。孩子頻繁出現這些問題，通常會被認為缺乏安全感、膽小、不夠自信，或過于自我中心，甚至是個“問題兒童”。但深究起來，可能都是孩子在吸引父母的關注，吸引父母、甚至老師都陪伴在自己身邊。

當然這些行為也不是孩子故意為之，更多的是他們潛意識的行為表現，有時父母和老師只是就事論事，在細枝末節上處理問題，自然得不到好的結果，父母和老師應更關注孩子深層的心理需求。無論孩子的年齡大小，其實他們和我們一樣需要被尊重，被看見，這是每個人共有的心理需求。作為家長，我們是否給予孩子同等的尊重也就體現在我們是不是“專注地陪伴孩子”這件事上。

提高陪伴品質的關鍵是“作伴兒”

如果不能保證陪伴的時間，不如保證陪伴的品質。而且即度我們想陪孩子，孩子也不一定總有時間讓我們陪。所謂提高陪伴品質，就是“陪孩子做孩子想做的事，給予孩子合適的共情”。陪孩子做他想做的事，就是跟隨孩子。他玩玩具，你就跟他一起玩；他看書，你就陪他一塊兒看；他瘋跑，你就和他一樣瘋跑。總之，他玩什么你玩什么，不會玩就向孩子學，不懂就向孩子問，放下父母的架子。

值得注意的是：我們有時候確實是從跟隨孩子開始的，但玩著玩著就變成控制孩子、指導孩子了，最終可能不歡而散。這是萬萬要不得的。跟隨的過程其實是父母“放下控制，放空自己，摘下面具，真正做回孩子”的過程，也是“回歸此時此刻，當下，回歸本心，享受”的過程。這個過程我稱之為與孩子“作伴兒”。如果家長真能與孩子“作伴兒”，玩到一起，便會更容易感受孩子的喜怒哀樂，孩子也會更樂意和我們分享他的世界。當我們理解了孩子的悲喜與感受時，自然就很容易接納他的情緒，不會看到孩子哭就覺得小題大作；不會看到孩子害怕就假裝，實則埋怨；也不會看到孩子生氣就發更大的脾氣把孩子“壓下去”。當孩子看到自己所有的情緒都被接納后，他知道自己是重要的，是被看見的，是被關注的，自然學會了接納自己，接納他人，進而學會了愛自己，愛父母，愛別人。這樣的孩子怎么可能不自信呢？也正是因為孩子知道父母在情緒和感情上可以完全接納自己，無條件地愛自己，所以父母提出的要求，孩子也都會欣然接受，哪里還會有不聽話的孩子呢？

很多書上都說0-3歲的陪伴特別重要，我不否認，但在我看來，幼兒期開始真正意義的陪伴也不算晚。孩子的可塑性很強，只要父母改變了，孩子的變化會是驚人的。其實我們只要讓孩子知道，即使只有短短的半個小時或十五分鐘，我們也是完全和他們在一起的，我們是完全屬于他們的，這就夠了。

摘自：《幼教博覽》2016.10