我的父親,現在下載,新用戶還送新人禮包,

天堂里的父親，你還好嗎？   我與父親相隔二十余年，父親那是父親一種陰陽相隔的二十余年。父親留給我的父親印記漸漸模糊，近乎淡出我的父親視野，只有一種傷痛與在心底 蕩漾 ，父親仿佛一團陰影壓在心上，父親總讓人感到呼吸急促。父親   那個穿著打了無數補丁單薄衣衫的父親、那個為我們而忙碌奔波而略顯滄桑的父親、那個常為左鄰右舍化解矛盾而質樸的父親中年漢子，早已成了我中的父親，那便是父親我的父親。如今他去了聽說沒有病痛折磨的父親天堂、去了沒有爭執吵鬧的父親伊甸園、去了沒有煩惱屯聚的河流、去了沒有勾心斗角的盛滿靈光的殿堂。   他走得匆忙，沒來得及告訴他的子女，便撒手人寰，他走的時候，我們未曾陪在身邊聽到他的只言片語的呻吟與呼喊，如今，天堂里的父親，你還好嗎？   多少年來，我在壓抑中思念，在思念中彷徨，在彷徨中。   那一年我告別七月流火，熬過黑色七月，兩年補習生活的我，雖終究敲開了大學的大門，但轉瞬讓我跌入谷底，父親在我去大學不到一個月，走了。   我們共同經歷了那段滄桑的，一個五十出頭的中年漢子皺紋加深了，一個二十來歲的小伙，也是變得蒼老與憔悴，我們是同經歷了一段平凡而艱苦的歲月。父親在激流險灘中把我推上岸，卻悄然地走了。   有時上帝真會捉弄人，我們的臉上剛有了點，轉瞬讓我們陰陽相隔，我去報到不到一個月，平常沒什么大病征兆的父親，沒來得及向我們打聲招呼，便去了一個叫天堂的地方，一個讓我意想不到的噩耗向我撲來，我心里那道并不堅固的防線頓時崩塌，我失去了所有的依靠，我一下子跌入萬丈深淵，我的世界，從此天昏地暗，幾年的活讓我憂郁、彷徨，上，從此蒙上了一層揮之之不去的陰影，一種無處傾訴的思念與傷痛，剝奪了我所有的歡笑。   那一年，時值，我匆忙趕回 ，那個噓寒問暖的父親倒下了，而是一具僵硬的軀體橫在我面前，我沒了哭泣，我沒了，仿佛一切都凝固，仿佛空氣不再流動，接下來為父親守靈的那些，我只是躲在沒人的角落抹掉還有些溫度的眼淚，草草安葬父親后，回到學校繼續擴大我心靈的陰影面積。鄉鄰們無不念父親的好，那是父親半生積攢下來的，父親的樂善好施， 贏得鄉鄰的好評，在鄉鄰們那里 ，鄉鄰們對父親的不舍，對父親的好，是父親對他們的好換來的印象，在他們那一聲聲 好人命不長 的沉重嘆息里，我讀懂了父親在鄉鄰們心中的地位是崇高的，我不理解的是上帝為何要違背人心，將父親帶走，莫非天堂里也缺父親這樣質樸善良的好人？
    從此， 我只能從認憶里父親曾經給我的教誨，但那時又總是不愿聆聽，常是父親一開口，我便躲開，嫌父親 ，有時還頂嘴，總是一副不耐煩的口氣回敬道： 我知道！  那時我真是聰明，我知道些什么？其實，我什么都不知道，只是敷衍罷了，父親教我勤勞、儉樸，待人和氣、誠懇，怎么待人接物，如何為人處事。。。。。。，凡此種種，我都只當作耳旁風，有時，還在心里責怪他：這都什么時代了，以為還像你們以前那樣樸實、善良。他總是在說：做人，善良些好，多做好事，善事，即便做不了好事，但切莫做壞事，這是做人的底線。還說什么 白日不做虧心事，不怕夜半鬼敲門。 他是這樣教育我們的，他更是這樣要求自己的。如果要說我現在還有那么一點善良之心，或許就是受了他的影響吧！   自父親走后，我的大學生活就缺少了，心里暗影重重，心靈的陰影，沒讓我舒心過，一方面源于生活的負擔，一方面源于對父親的懷念。   記憶中，父親從沒打罵過我們，我們做錯了，他就說服教育我們，也算是對我們犯錯的寬容，父親畢竟是一個識文斷字之人，所以他常給我們講道理，我們家兄妹較多，我是家中唯一男孩，特別是在那個重男輕女的年代，他對我們兄妹都一樣，所以我在家中并沒有特別的優待，但他對自己很苛刻，對我們很優待，把最好吃的留給我們，把厚的衣衫留給我們。我清楚也記得，那些嚴寒的冬天，他總是穿著單簿而打了無數補丁的衣服，常在寒風中瑟瑟發抖，常把凍疆的手指放在嘴邊哈氣，以求把凍疆的手指。我離家的那些日子，盡管家里一貧如洗，我的生活費、報名費，靠東挪西借湊起來的，但他從來沒在我的生活費、零用錢上作任何限制，但我也并不像那些經濟寬裕的那樣 奢侈 ，我理解的不容易，我理解的困難，我學會了節儉，父親也知道我不亂花錢，所以我只要開口，他從不搪塞，從不打折扣，到處為我借錢，鄉鄰們盡管手頭緊，但還是愿意、借錢給我父親，但其間可能會遭白眼、碰壁的情況，其間的辛酸我自然領略不到。   父親本來是被保送外出讀書的，但由于我父親擔心年紀大了，家里又沒兄弟姐妹的照管，他毅然放棄了他最好的一次的，在他最困苦的時候，常提起這段經歷，但他并沒有為之，因為留在爺爺身邊，照顧爺爺才是他的，他不愿意 外出求學而丟下爺爺不管。   在父親走后的這一二十年里，我更多的是憂郁、彷徨、。   先前的父親，為我的，操碎了心，勞累了大半輩了，未能享一天福，未能喝一口好酒，未能穿一件體面光鮮而加厚的衣衫，未能走出小村莊半步，連一趟縣城都未去過一次， 他為了讓我跳出 農門 ，付出了他一生的心血。   在父親走后的這一二十年里，我每每回到生我養我的，看到和他年紀相仿的老人，拉著孫兒在村莊悠閑的時候，我默默地流著淚、哽咽得有些說不出話。我每每看到那些年紀和他差不多的的老人，  我心里就仿佛被什么堵塞，我卻再也看不到他的笑容，聽不到他的，村莊里那些還健在的老人，勾起了我對他的無限思念，我想象不出如果還健在的話，會是什么樣子？每當人們談起他的往事的時候，我總想回避，總不想談論有關他的任何往事。我只是默默地把對他的思念埋藏。可村莊里那些健在的老人，又常常讓我想起，要是我的父親還在，我要給他一瓶好酒喝喝、給他買一件不再有補丁的衣服穿穿，帶他看一眼城市林立的高樓，可父親再也無法享受這一切。   我來到長滿雜草的父親的墳前，我只默然地矗立父親的墳前，我拿什么來告慰父親的在天之靈，難道我告訴他我的辛酸？我面對我所面對的一切，我又能向他說些什么呢？我只能把快溢出眼眶的淚水往回咽，面對父親的墳頭長滿了雜草，我心里一陣酸楚，但心中長滿了雜草，我無法找到雜草叢生中那個最真實的自己。我默然地來，默然地離開。我把無限思念寄托，我把我所有思念埋藏。   我走出了物質世界的困感，但我并沒有找到我該擁有的。   哀愁，思念，給了我一個沉默的世界，一個沉默的世界給了我無限的哀愁與思念。在這陰陽相隔的二十余年里，父親的離世成了我心中的一道硬傷，我此時仿佛看到了《》中那句最值得回味的 癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了 的凄美畫面，我現在才似乎真正理解 子欲養而親不待 的人間悲歌所蘊含的，天堂里的父親，你還好嗎？