收到你的其實切都信，細細體會你心中的沒那所有委屈，不禁覺得真的豆蔻的女
很神奇，時隔25年后，年華重演了，其實切都只不過攻受方不同了。沒那慶幸的豆蔻的女是我比你外婆幸運，因為她有四個兒女，年華你輝阿姨至今還在抱怨她的其實切都不公，而你又比我幸運，沒那在怨恨我的豆蔻的女同時還享受到了我作為為你最大化的付出。25年前，年華我和你外婆的其實切都直接交鋒是因為寫給殷向榮的一封信，信中我拼命的沒那抱怨我的母親，拼命的豆蔻的女貶低我的母親，而不巧這封信被你外婆看到了，在得到一頓暴打后，你外婆冷冷的丟下一句話：你長大后會明白的。而我倔強的眼神、下顫抖的嘴唇在告訴自己及回答她：我也不會明白的，媽媽也可以這樣狠心。
書中、們的言談中媽媽是多么且具有濃濃愛意的一個詞啊，而我的媽媽是暴力、咆哮、不公平、殘酷、心狠、毒辣等等的代名詞。在我那時所謂的深思中、在夢里是多么媽媽能為我的一次感冒而焦急、為我一次受傷而難過、為我一次而驕傲、
為我所謂一次發現而自豪，我多么希望媽媽能在我未感覺到冷時，馬上想到我可能冷著、餓時想到我可能會餓著、在我慢慢年長時想到我也是子也向往的東西，但是這一切的一切都那么的不實際，我的童年充斥著媽媽的歇斯底里的咆哮、粗野至極的怒罵、還有對待仇人般的暴打、以及所有來自弟妹們調皮后強加于我的處罰，就算我手被蛇咬傷后昏迷中你外婆流下焦急的眼淚，好多年來都被我稱之為：鱷魚的眼淚 那時我覺得我是如此的不幸，是如此灰暗，就算殘缺如你偉姨她都比我啊，至少我的媽媽時時刻刻是擔心她的、關愛她的。
可生活就是如此可笑及可愛，我后來還真的原諒了她，還真的明白了甚至她了。從心里明白了我的媽媽當時的艱難，明白了我的媽媽那嚴厲背后深深的愛 是的，你的外婆是愛我的，不只是我受傷時從我口中知道的她幾夜不眠不休的守在我身邊的焦慮、不只是為了我而風雨兼程的奔走、不只是我在外婆家幫忙做農活時給我做的那一身漂亮的確良衣褲，而是在她的怒罵中、責難中 所有的一切一切中，我都能感知她的愛，她只是沒有好好表達、她只是沒有好好關愛、她只是沒有精力在意我的感受，雖然盡她所能了，她也沒能讓我過得更好， 而我是感謝她的，是她當時的嚴厲，那么任性、調皮的我沒有成為問題；是她當時的責難讓我明白我身為長姐的；是當時的清苦生活，讓我現在能樂觀的面對一切；而她當時怒罵及暴打也造就了我今天性格的。是的，我真的謝謝我的媽媽，在當時生活條件那么差的情況下，沒把我餓死，也沒有漠視我、拋棄我 還堅持讓我讀書。當然這一切都是在有了你以后的恍然大悟。所以，你的一切抱怨我不會在意，因為會有那么一天，生活照樣會那么可笑的讓你明白，媽媽嚴厲的背后，是因為愛，雖然這種愛有時會有些、雖然當時會難以接受，但我現在明白這是媽媽給我的獨一無二的愛。
我所說的你比我幸運，不是想說我對你相對于你的外婆對我又多少，體貼多少，而是至少你沒有代人受過，至少你沒有三個弟妹需要你照顧，至少不用擔心為一大家子如何生存下去而終日吵鬧的哪天會不會出現哪種突發狀況讓我們承受不了，生活、生存的艱難把他們折磨得只顧得上填飽肚子而根本上無法顧及甚至扼殺我們的喜好了，而你生存的這個比我們那個時代強遠了，而你的父母比我的父母也強遠了。當然，我不是為我的嚴厲開脫，從你出生我給自己的定位就嚴母，你父親性格緩，天大的事在他面前也不當一回事，可是孩子的是沒有時間讓我們擔擱的，也沒有時間讓我們后悔。任何的疏忽、大意都會造成不可估量的后果。這些都是我們獨自帶你成長所得出的經驗，直至現在我都是認為這樣是必要的。雖然我不可能面面俱到，但能在你的成長過程中最大限度的讓你少走彎路、少受傷害就是在盡當父母的責任，所以我也不會因為你的抱怨而改變我的嚴格。因為套用你外婆的一句話：你長大后會明白的。
至于，我是的，但是在同學中、在朋友中我是熱鬧的，開心的 不可思議的這種分裂卻在我對朋友的觀念中有效的揉和在一起。
我是孤獨的，成長以來，有許多朋友我跟他們近密的通信，到朋友們家里去玩，希望能建立一種比一般朋友好一點的關系，但結果僅只是朋友而已 所以我交朋友的原則， 君子之交淡如水 。朋友之間的是建立在平等的、無利害關系的基礎上的。我也深知 千金易得、知己難求 ，所以到現在也許有許多人認為我是他們的知己，但是在我心里卻從來沒有讓我有書中伯牙遇子期的那種悸動，抱著 寧缺勿濫 的原則，所以后來我就不再奢求，也許這輩子也沒有一個知己，可那又怎樣。我還有朋友，朋友和我在一起時我會感到開心、，他們也并不只是為了我而刻意的啊。
我對你的所謂的交友態度真的很無語。朋友要多交益友、少交損友。所有的有損自己利益的、不把自己往正路上帶或者常迫使自己做些違背自己的意愿的事的朋友就是損友。（對不起，我不是抵毀你的朋友。）能讓你在生活、上受益或者能得到良好的薰陶的朋友就是益友。這就是我對兩種朋友的理解。因為是朋友，而朋友具有多面性，一個人可以擁有許多朋友，這不是背叛。所以你所要求的唯一性是所有朋友都無法給予的。就算以后你長大后，在你成長歷程中出現的，也很少是唯一性的。因為人具有群體性，所以在她是你的朋友的同時，也可以是別人的朋友這是正常的。以后的愛情也是如此，也許你愛他的同時，也有人如你一樣愛他，而他也可能愛著另外的人，又或許他以前愛過別的什么人，這就是生活，書上描述的一對一只是神話。
如果抱著平常心態交朋友，那么就沒有那么多負擔、委屈及無所適從，就不會因為沒有滿足朋友的一些要求而黯然神傷 放輕松點，我們甚至可以把她的朋友也變成自己的朋友，然后擁有更多的朋友。而你對朋友的重視程度，我理解是因為你們這一代太了，但你除了是媽媽唯一的孩子外，現實生活中不會有許多唯一存在的。
我很慶幸，時至今日你還是純真的、的，但是生活中不只是擁有這些就可以了，你還得堅強，還得學會選擇、堅持、拒絕。對朋友你天真善良，但是你是時候在交友時表明自己的態度了，堅強的面對拒絕，選擇至少不讓自己為難的朋友，堅持自己正確的觀點，學會婉言拒絕自己不的。慢慢來吧，你是小鷹，還有的是時間，遲早有一天，你會懂得驕傲的飛翔，遲早有一天，你會自豪的前行。我相信，因為你是我心中的小鷹。
還有一點我特別擔心的是你的是非觀念。你不止一次的說：別人都怎樣，然后你又怎樣？是的，我很擔心，我的小鷹已經快十五歲了，將近成年了，居然遇事還沒有任何甄別意識，你又讓我如何放心。中在校階段，一切行為準則以遵守《中學生守則》為準，違反就是 非 ，遵守就是 是 。出后，一切行為以法律及道德觀念為準繩，超越、違反就是 非 ，遵守就是 是 ，這很，也必須無條件遵守。
再說說，一個活在這上，只有相對的自由，從來都沒有過絕對的自由。你說你像是我的囚犯，你換位一下，我又何嘗不是一個囚犯。為了改善目前的狀況而終日忙碌，我就不向往自由，累極了的時候，我就不想放下一切自由自在的過，但責任讓我無法放下。孩子，你的這封信讓我感覺我心中的那份堅強正在倒蹋。我真的很累，這種累不是身體上的而是上的。不知什么時候起，感覺家里所有的重擔都在我肩上，而我只是為你們服務的機器。也許你爸爸和你有同感，說什么都要按照我意思，要不然會怎樣怎樣。感覺到給你們無窮的束縛，對你們說的也是應該這樣不能那樣，但是我也希望這個家操心的事不是我一個人承擔，我也希望我只是按別人安排的做好就行，可是現實告訴我這是奢望。我是失敗的，當我擯棄個人喜好，一心一意的為這家庭努力付出后，換來的是兩個人對我的抱怨。可笑的是這家庭就只有三個人。可笑的是明明很累、很辛苦我卻沉醉于你們偶爾的一次關心，偶爾的一次問候所帶來的，繼續付出。可笑的是你爸爸明明白白的告訴我，不是所有的付出都會有回報的，可是我堅信只有付出才有回報。
后來我還是覺得我錯了，我們這個小家帶給我的不只是累，還有快樂、幸福。生活就是這樣，我實在不應該抱怨而應該享受，比如一個人辛辛苦苦裝修好房子后，能看到你在你的小天地陶醉，你爸爸躺在沙發上自在磕著瓜子；比如我看到你越來越姣好的面容、越來越高的個子、越來越聰明的腦袋 這何嘗不是一種回報，你們都在我的照顧下生活得如此愜意，有什么值得抱怨的。這難道是一個囚犯所能享受的？
所以換一個角度思考一下，我的孩子，留守兒童沒有爸爸媽媽在身邊是自由了，不象囚犯了，可是有幾個留守兒童沒有存在這樣那樣的毛病的（我不是歧視他們，只是講述事實） 我之所以要求你，沒有半點是因為我喜歡什么樣子的孩子所以你要變成什么樣。或者因為我沒怎樣所以才要你怎樣。你是你，在這個世界上是獨一無二的，我的嚴格只是想把你往更好的方向引，套用你爸爸的一句話：至于做不做是你自己的事，并沒有過多的束縛、過高的要求。
一轉眼25年過去了，不是你的這封信，我都了的叛逆，我都要忘了曾經我那么憎恨我的母親，都要忘了那些熱熱鬧鬧的。也猛然驚醒我的到了叛逆期了，而我更老了。
孩子謝謝你！不用懷疑，這是真心的。是你讓我做了母親，也理解了我的母親，讓我現在起我的童年能帶著笑了，讓我的夢里不再出現你外婆惡狠狠的面容，讓我從心里原諒了我的媽媽，讓我懂得媽媽這個詞不只是溫暖、愛意還得有責任、無償的付出 。不管怎樣，我都謝謝你；不管怎樣，你都是我的唯一；不管怎樣，你都是我的驕傲。我愛你，在你發怒時、抱怨時、困難時、無助時，請記得我愛你，我和你爸爸都愛著你。
酣夢2013-4-19
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